LeLoMBriK's forum

C´est un tétard..il croyait qu´il était tôt mais en fait il est tétard....




===> O (ya pas de parenthèses carrées sur les claviers en allemagne...)

Son cul...

Ouais. Cali s'y connait en blague de cul...

Un couple est marié depuis 20 ans. Chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans le noir total. Après 20 ans, la femme commence à trouver ça ridicule et elle décide donc de casser cette habitude. Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle allume la lumière. Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibro, doux, merveilleux et plus long qu'un vrai sexe. « Espèce de salaud ! » s'écrie-t-elle « Comment as-tu pu me mentir pendant toutes ces années ? » Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond: « OK, je t'explique pour le jouet et tu m'expliques pour les enfants !! »

Dernière modification par Banane (29.06.2009 14:18:23)

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué  le matin même.  Les 6 numéros sortent.
Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :
« Chérie, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto »
La femme saute de joie et traverse la route.
Un camion arrive et l'écrase.
Le mari : « *fille de joie* quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne ... »

c'est monsieur et madame patate qui traverse l'autoroute monsieur patate ce fait  renverse que dit madame patate? ho purée

c'est pas la peine de dégainez je sors----------->

Allez, une petite blague en Anglais qu'on me racontait avant.

Question: Why is 'won't' the contraction for 'francis not'?
Answer: I shan't tell you why, because there ain't no reason!

\0/

Pas la patience de vérifier si elles sont déjà sur le site:
Terrible accident en Belgique :
un hélicoptère s'écrase dans un cimetière.
Les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.

Belgique :
un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe.
40 personnes sont restées bloquées pendant 5 heures.

Pour concurrencer les exploits astronautiques américains, russes et français, les belges envisagent d'aller se poser sur le soleil. Conscients de l'impossibilité de l'expédition à cause de la chaleur, ils iront de nuit.

Pourquoi les policiers belges ont toujours une baignoire sur le toit de leur bagnole ? Pour pouvoir mettre la sirène.

Un accident de bus belge a fait 40 morts.
20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution

  * Caresses furtives
C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin.
Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader" jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s'arrête.
Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
  - Eh alors, c'est tout  ?
  - C'est tout quoi ? Répond le mari.
  - Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes... C'est un peu court, non ?
  - Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages...

  * Comment faire des bébés
Alors voilà c'est une petite fille qui va voir sa maman et qui lui dit :
  - Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés.
  - Ah bon ? Et comment fait-on alors ?
  - Hé bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale tout !
  La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa fille :
  - Non ma chérie... Ça c'est pour avoir des bijoux.

  * Coup de hache
Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
- Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant désignant en le sexe maternel.
  La mère, un peu gênée :
  - C'est le coup de hache du bon dieu.
  - Ouh là là ! Pas de bol : en plein dans la chatte !

  * Culpabilité
Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours.
De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
  - Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
  Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
  - Guy, enfin, tu es vétérinaire...

Un petit garçon de 7 ans et sa soeur de 10 ans discutent.
Petit gars: Dis tu sais comment on fait les bébés.
Petite fille: Bah c'est facile le papa il met la graine dans le ventre de la maman.
Petit gars: Et????
Petite fille: Et après il pousse très fort avec sa b**e.

qu'est ce qui a 18 patte 50 yeux 3 téte et 22 tentacules ??

==> je c'est pas mais court

qu'est qui est petit carrer et vert ??

==> un petit carrer vert



LE MOST DU MOST!!!
Un jour c'est deux canard qui sont dans une mare le premier désside enfin de prendre la parole et dit:
"Coin Coin"
L'autre répond :
"Ha bah tien c'est se que j'allais dire !!"

talatata tada