LeLoMBriK's forum

Titeuf : ce qui sort de la TitePoule

Guerre de religion : deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire

Le ton monte : façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur

Facebook : le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule

Boule de flipper : testicule de dauphin (seuls les plus vieux comprendront la blague tant pis pour les autres ! un peu de méchanceté de nuit pas !)

Oui-Oui : fils illégitime de sisi (là idem faut avoir un siècle comme jeanne moreau ou presque).

Bonne soirée les gens !

Une brave dame chope le ver solitaire ; elle va chez son médecin :
- Docteur que dois-je faire donc?

- J'ai un nouveau traitement belge. Revenez me voir demain avec une boite de
petits pois et un Mars.

Le lendemain madame est au rendez-vous :
- Très bien madame déshabillez-vous et penchez vous en avant.

Le médecin bourre le cul de la pauvre femme (un peu surprise, m'enfin bon)
avec les petit pois et lui enfonce pour finir le Mars.

- C'est terminé pour aujourd'hui, revenez me voir demain avec la même chose.

La femme, encore sous le choc rentre chez elle et revient le lendemain avec sa
boite de petits pois et son Mars.
Et là, même topo : les petits pois dans le cul et le Mars pour enfoncer le tout.

Tout ça pendant un mois.

Au bout d'un mois et de 2 tubes de Préparation H, le médecin dit à la femme.
- Le traitement se termine demain. Revenez avec une boite de petits pois et un
marteau.
La femme revient le lendemain et le médecin entreprend une dernière fois la
manœuvre dite du 'Petit pois'.

Ayant fini de vider la boite dans le cul de la femme, il lui dit.
- Surtout ne bougez pas et passez moi le marteau.

Et au bout de quelques instants, le ver solitaire sort du cul de la femme en criant :
- ET MON MARS ?????

Et sprotch le ver.

Visite scolaire:   
La  maîtresse d ' école dans le petit village de Charente annonce aux  enfants une  grande nouvelle :
"Cet après midi", déclare-t-elle ravie, "Ségolène  Royal vient visiter notre  école. C ' est un grand  honneur.                                       
Pour l ' occasion,  j ' aimerais que chacun d ' entre  vous lui fasse une petite  surprise ou lui prépare une petite phrase gentille".Grande  effervescence dans la petite classe. Les enfants sont tout excités  et réfléchissent à leur cadeau ou à leur phrase. La maîtresse  commence à les  interroger :
"Toi, Juliette, tu as prévu  quoi ?"
"Je vais lui faire un joli dessin", répond la gamine sûre  de son effet.
"Formidable ! " répond la maîtresse. " Et toi,  Stéphane ?
"Moi, je vais demander à ma maman de lui faire des  petits gâteaux et je lui dirais quelle est très jolie"
"C ' est  parfait, ça !" répond la maîtresse visiblement emballée. "Et toi,  Toto?"
"Ben, Maîtresse, ma chatte vient juste d ' avoir des  petits.
Je dirai à Madame   Ségolène que j ' ai 6 chatons socialistes à la maison  !"
"Excellent, Toto, c ' est une très bonne idée. Je suis sûr qu  ' elle sera ravie !
Bravo !". La maîtresse est sur un nuage,  enchantée de constater que ce qu ' elle  a  appris à l '  IUFM est aussi efficace.
L ' après midi arrive et Ségolène visite  les classes une à une.
Arrivée dans la dernière, elle félicite la  maîtresse pour son travail et les enfants apportent cadeaux et font moult compliments. Arrive le tour de Toto qui dit :
"Madame, ma  chatte, elle a eu 6 petits, et ben y ' en a 4 qui sont Socialistes  !"
Ségolène d ' abord interloquée, part d ' un grand éclat de  rire et complimente Toto  pour ses chatons. Madame Royal et  toute sa clique quittent les lieux. La  maîtresse, encore sous  le charme de sa rencontre avec "Ségo", s ' approche de  Toto    et lui demande par curiosité :
"Toto, c ' était très bien,  mais pourquoi lui as-tu dit qu ' il n"y avait que 4 chatons sur 6 qui  étaient socialistes, alors que ce matin tu   m' avais dit les 6  ?

"Ben, maîtresse, entre temps, il y en a déjà 2 qui ont ouvert  les yeux !"

ASSASIN!!!!

Dernière modification par DER (08.10.2010 18:08:03)

Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.
Le médecin :
- Que vous est-il arrivé ?
La femme :
- Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.
Le médecin :
- J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane
à la camomille et gargarisez vous. Gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout ..n'arrêtez pas !
2 semaines plus tard elle retourne chez le médecin. Elle a l'air très calme et parfaitement heureuse.
La femme :
- Docteur, c'est brillant comme idée !. Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l'avez indiqué. Du coup, plus de violences !
Le médecin :
- Ben vous voyez ! .Quand on ferme sa gueule, ça peut aider !

Racontée ce midi, j'ai mis du temps à comprendre.

Last week-end was a bank holiday and I went to a small zoo. There was only one animal. This animal was a dog. From Asia.

What a shit zoo!

Roulements de tambour, rires et jets de tomates pourrites.

Dernière modification par Ced (27.10.2010 14:22:49)

Elle est mignonne mais effectivement tu t'es trompé de topic

Voir la critique du Figaroscope.

AAAAARG

Énorme, si je peux le  dire.