Blagounettes pourraves :p

garu · 24.09.2007 15:19:03

un pote sous acide alors?

La maîtresse à une de ses élèves qui a un gros bandage autour de la tête :
- Mais que t'est-il arrivé ?
- Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
- Papa l'a tuée avec sa pelle ...

euRi · 24.09.2007 18:15:35

Vanaleth a écrit

euRi a écrit
garu a écrit
en passant euRi c'est quoi exactement ton avatar? O_o
un champignon nintendo vu par un pote!
Toad qu'il s'appelle, ignare!

ça dépend, c'est soit toad, sois toadette (à l'origine, il est rose! j'ai inversé les couleurs!)
Et me prend pas au jeu de l'ignare en nintendo, je pense pas perdre!

garu a écrit

un pote sous acide alors?

Bien vu! ^^

Un gars originaire de la campagne amène sa fiancée chez ses parents pour la première fois. Le père prend son fils à l'écart pour en savoir un peu plus sur sa future belle-fille:

- Oh elle est formidable papa, dit le fils. Elle est intelligente, cultivée, drôle, vraiment jolie: en fait elle est tout ce dont j'ai toujours rêvé chez une femme. Et la cerise sur le gâteau: elle est encore vierge!

- Alors là fils, je t'arrête. Tu devrais réfléchir encore un peu: Si elle n'est pas assez bonne pour sa propre famille, qu'est-ce qui te fait croire qu'elle sera assez bonne pour la notre?

---------

Un père rentre chez lui un beau matin de printemps, et va voir sa petite fille de dix ans qui est aveugle de naissance.
- Ma chérie, tu sais que je rentre d'un congrès de médecins, et bien, j'ai une très bonne nouvelle pour toi...
- Ah bon ? et c'est quoi cette nouvelle ? Dis-moi, mon papa...
- Et bien voila, lors de ce congrès, un confrère nous a montré un nouveau médicament, c'est une pommade qui peut donner la vue aux enfants nés aveugles !
- Oui, il suffit que je passe un peu de cette pommade sur tes paupières, et après dix minutes, tu pourra ouvrir les yeux et tu verras...
- Oh, papa... Le père lui passe alors la pommade et se met à lui expliquer :
- Tu vas voir, ma chérie, c'est une pommade merveilleuse, et bientôt tu pourras voir tout le monde qui t'entoure, tu verras le ciel, le soleil, les petits oiseaux que tu n'as pu qu'entendre jusqu'à aujourd'hui.
Et tu verras aussi les fleurs qui viennent d'éclore dans le jardin, tu verra les papillons qui dansent dans l'azur... Bref, au bout de dix minutes de poésie, la petite fille ouvre lentement les yeux...
et se met à pleurer :
- Papa !... ça marche pas... je ne vois pas !... qu'est-ce qui se passe ?... pourquoi ça marche pas ?... Oh papa...
- Poisson d'avril ma chérie.

(copié/collé aussi! je l'ai cherché, trop la flemme de tout réecrire!)

Dernière modification par euRi (24.09.2007 18:19:49)

garu · 24.09.2007 18:20:18

hummmm toujours de bon gout euRi

C'est un homme qui vient de gagner 5 millions d'euro à une tombola. Il se précipite dans une banque et dit à la guichetière :
-Ouvrez moi un compte et que ça saute !
-Calmez vous monsieur vous n'avez pas à me parler comme ça.
-Commencez pas à me faire chi*r et ouvrez moi un put*in de compte !
Enervé, celle-ci va chercher son patron :
la guichetière : -Voila, cet homme me manque de respet et ne veut rien entendre.
le patron : -Que voulez-vous monsieur?
l'homme : -Ecoutez je viens de gagner 5 millions d'euro et j'aimerais ouvrir un compte !
le patron : -et c'est cette s*lope qui vous emmerde ?

:D:D:D

euRi · 24.09.2007 18:31:59

Je sais merci, tout est dans la finesse, et la delicatesse! Mmmmmh...

Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.
A un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Il la baisse donc et demande:

- Qu'est-ce qui se passe ?

Le mecton dit : - Des terroristes ont pris W. Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus... Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.

Le chauffeur demande:

- Et combien les gens donnent ?

- Environ 5 litres...

Dernière modification par euRi (24.09.2007 18:32:54)

Pleu · 24.09.2007 18:32:46

vous savez pourquoi les lutins à deux zizi ont dispparu ?

A cause des prises electrique.

Biscotte · 24.09.2007 18:35:18

HAHAHA euRi elle est trop bien la dernière que t'as mise

euRi · 24.09.2007 18:37:54

Merciiiiiiiii!

A Lyon, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme. En bas, les pompiers avec une bâche :

- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
- Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de l'OL pour rattraper le bébé.

Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien est là.

- Madame, je suis là.
- Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de l'OL ?
- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.
- Ok !

Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute. Il se relève ensuite, court cinq mètres et dégage...

garu · 24.09.2007 18:44:41

mouahaha

C'est samedi apres-midi et les parents ont une sacree envie de faire l'amour.
Malheureusement pour eux, le petit Pierre-Louis est dans l'appartement et comme il risque de pleuvoir, les parents ne preferent pas qu'il sorte. Alors le papa trouve la solution :
- Pierre-Louis, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon ?
Comme ca, tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation.
Pendant ce temps, les parents passent aux choses serieuses tres discrètement. Pierre-Louis commente ce qu'il voit
- Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking.
- Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse.
- Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'a cote. Un moment passe puis Pierre-Louis reprend :
-Lili fait du velo sur le trottoir.
- Un chien traverse la route.
- Tiens les Martin sont en train de baiser...
A ces mots, les parents de Pierre-Louis sursautent et le papa drôlement interloqué demande :
- Et comment tu sais ca Pierre-Louis ??
- Parce que leur fils aussi est sur le balcon !

:):):):):)

Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies. Aucune ne confirme. Et elles se montrent plutôt inquiètes.
Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis. 8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là.

hihi

euRi · 24.09.2007 19:01:22

Un avion de ligne s'écrase en pleine mer. Seuls une hôtesse et deux stewards en réchappent et se retrouvent à trois sur une île déserte. Après un mois, l'un des stewards va trouver l'autre et lui dit:

- Bon, tu sais, moi j'ai des envies et des besoins...
- Ben, moi aussi. Allons trouver l'hôtesse !

Ils vont trouver l'hôtesse et lui explique leur problème. Elle répond qu'elle comprend, qu'elle aussi a des envies et accepte.

- D'accord ! dit-elle. Ce sera toi les jours pairs et toi les jours impairs !

Passe un autre mois où tout se passe bien. Puis, l'hôtesse meurt du choléra. Après un autre mois, l'un des stewards va trouver l'autre et lui dit:

- Bon, tu sais, moi j'ai des envies et des besoins...
- Ben, moi aussi, répond l'autre. Mais, comment faire ?
- Et bien, moi les jours pairs et toi les jours impairs !
- OK, répond l'autre.

Un mois passe... Et un jour un des deux, un peu gêné, dit à l'autre :

- Ecoute, c'est vraiment pas mon truc, tu sais...
- Moi non plus, répond l'autre.
- Bon... on l'enterre !

_____________

Un alpiniste escaladant une grande montagne tombe et il se rattrape in extremis à une paroi verglacée. Sentant ses mains glisser, il crie: "Il ya quelqu'un?" Une voix profonde lui répond: "C'est moi, Dieu. Si tu crois en moi, lâche tes deux mains, un ange te rattrapera."
L'alpiniste réfléchit, puis crie à nouveau:"Il n'y aurait pas quelqu'un d'autre?"

_____________

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez-moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un franc au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...

Dernière modification par euRi (24.09.2007 19:17:04)

garu · 24.09.2007 19:29:28

hummm bien atroces

Pat O'Sullivan, un camionneur plutôt baraqué (120 kg de muscles, des biceps comme des cuisses de phacochère) arrive en roulant des mécaniques au pub. Il s'envoie trois pintes de Guinness, rote un bon coup et, en désignant la droite du bar, s'écrie :
" Tous les mecs de ce côté du bar sont des vilain ! ... "
Et il ajoute, d'un air menaçant :
" Des remarques ?"
Personne ne moufte. Il s'envoie trois nouvelles pintes, rote un bon coup et, en désignant cette fois la gauche du bar, s'écrie :
" Tous les mecs de ce côté du bar sont des suceurs de bites !"
Et il ajoute :
" Des remarques ?"
Pas un mouvement, pas un mot ... Et puis un petit mec, discrètement, se faufile pour passer. Pat l'arrête :
" Un problème, mec ?"
" Non, non, c'est juste que... je me suis trompé de côté..."

héhéhé

- Quel est le point commun entre un lapsus et un cunilingus?
- une erreur de langue et on est vite dans la merde

Saru · 24.09.2007 19:39:34

Je veux pas faire mon rabat-joie mais filez le lien "labanane.org" ça ira plus vite.

Argonarz · 24.09.2007 19:50:10

et vlan !

garu · 24.09.2007 19:53:09

nan

un vigneron est bien embété: son vignoble se trouve a 10 cm du vignoble de saint Estephe (ou un truc du genre en tout cas un grand cru) et alors que son voisin vend ses bouteilles a un prix exorbitant, lui peine a les vendre a 10 euros au marché du coin...
excédé il se rend chez son voisin:
-dites, je pourrais pas profiter de l'appelation grand cru moi aussi?
-ah non je regrette ça ne va pas etre possible...
-mais pourquoi? nos vignes sont situées a 10 cm l'une de l'autre! c'est juste a coté ça a la meme goût!!!
-dites-moi vous avez une femme?
-oui... mais pourquoi? je ne vois pas le rapport!
-et bien mettez lui un doigt dans le cul et un doigt dans la ch*tte et goutez! c'est juste a coté mais pourtant ça a pas du tout le même goût!

:):)

Dernière modification par garu (24.09.2007 19:54:01)

euRi · 24.09.2007 20:02:29

Je les prends pas sur labanane! Mais c'est pas con!

La banane

le-long-brick · 24.09.2007 20:04:55

euRi a écrit

Un avion de ligne s'écrase en pleine mer. Seuls une hôtesse et deux stewards en réchappent et se retrouvent à trois sur une île déserte. Après un mois, l'un des stewards va trouver l'autre et lui dit:
- Bon, tu sais, moi j'ai des envies et des besoins...
- Ben, moi aussi. Allons trouver l'hôtesse !
Ils vont trouver l'hôtesse et lui explique leur problème. Elle répond qu'elle comprend, qu'elle aussi a des envies et accepte.
- D'accord ! dit-elle. Ce sera toi les jours pairs et toi les jours impairs !
Passe un autre mois où tout se passe bien. Puis, l'hôtesse meurt du choléra. Après un autre mois, l'un des stewards va trouver l'autre et lui dit:
- Bon, tu sais, moi j'ai des envies et des besoins...
- Ben, moi aussi, répond l'autre. Mais, comment faire ?
- Et bien, moi les jours pairs et toi les jours impairs !
- OK, répond l'autre.
Un mois passe... Et un jour un des deux, un peu gêné, dit à l'autre :
- Ecoute, c'est vraiment pas mon truc, tu sais...
- Moi non plus, répond l'autre.
- Bon... on l'enterre !

Un mois passe... Et un jour, un des deux, un peu gêné, dit à l'autre:
_ Ecoute, c'est vraiment pas mon truc tu sais...
_ Moi non plus, répond l'autre.
_ Bon... on la déterre!

garu · 24.09.2007 20:09:21

j'avoue en avoir piqué deux trois dessus mais la plupart sont de mon père

euRi · 24.09.2007 20:13:47

le-long-brick a écrit

euRi a écrit
Un avion de ligne s'écrase en pleine mer. Seuls une hôtesse et deux stewards en réchappent et se retrouvent à trois sur une île déserte. Après un mois, l'un des stewards va trouver l'autre et lui dit:
- Bon, tu sais, moi j'ai des envies et des besoins...
- Ben, moi aussi. Allons trouver l'hôtesse !
Ils vont trouver l'hôtesse et lui explique leur problème. Elle répond qu'elle comprend, qu'elle aussi a des envies et accepte.
- D'accord ! dit-elle. Ce sera toi les jours pairs et toi les jours impairs !
Passe un autre mois où tout se passe bien. Puis, l'hôtesse meurt du choléra. Après un autre mois, l'un des stewards va trouver l'autre et lui dit:
- Bon, tu sais, moi j'ai des envies et des besoins...
- Ben, moi aussi, répond l'autre. Mais, comment faire ?
- Et bien, moi les jours pairs et toi les jours impairs !
- OK, répond l'autre.
Un mois passe... Et un jour un des deux, un peu gêné, dit à l'autre :
- Ecoute, c'est vraiment pas mon truc, tu sais...
- Moi non plus, répond l'autre.
- Bon... on l'enterre !
Un mois passe... Et un jour, un des deux, un peu gêné, dit à l'autre:
_ Ecoute, c'est vraiment pas mon truc tu sais...
_ Moi non plus, répond l'autre.
_ Bon... on la déterre!

Bien vu!

Biscotte · 25.09.2007 04:18:27

Hihi le-long-brick fait des extensions de blagues ! Elles sont toutes trop bien

le-long-brick · 25.09.2007 12:34:55

Politesse au bureau
On travaille ensemble, alors apprenons à être correct pour ne pas vexer nos collègues :
> >
> > On ne dira pas : Tu pues la transpiration
> > Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir
> >
> > On ne dira pas : Tu pues de la gueule
> > Mais : Tu veux un mentos ?
> >
> > On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau
> > Mais : Waooh, t'en a fait pour un régiment...
> >
> > On ne dira pas : Montre- moi ton cul, beauté !
> > Mais : Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4...
> >
> > On ne dira pas : T'as pas un peu de cellulite ?
> > Mais : Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ?
> >
> > On ne dira pas : T'as des poils sous les bras
> > Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?
> >
> > On ne dira pas : Ça fait une heure que je t'attends, merde !
> > Mais : Waooh, t'as vachement peaufiné ton maquillage...
> >
> > Tu ne diras pas à ta copine : Beurk, t'as de la moustache !!!
> > Mais : T'as un côté félin
> >
> > Tu ne diras pas : J'ai très envie de te sauter
> > Mais : Un resto, ça te dit ?
> >
> > On ne dira pas : Je m'en fous de ce que tu racontes
> > Mais : Et alors, ça s'est terminé comment ?
> >
> > On ne dira pas : T'as un p'tit zizi
> > Mais : Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles ?
> >
> > On ne dira pas : J'ai méga envie de péter
> > Mais : Tu tiens combien en apnée ?
> >
> > On ne dira pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi con
> > Mais : Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance
> >
> > On ne dira pas : Merde, v'la l'autre conne
> > Mais : J'te fais pas la bise, j'ai la crève
> >
> > On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues
> > Mais : ah, je ne sais pas comment tu fais pour les retenir
> >
> > On ne dira pas : T'as une gueule de balai à chiottes
> > Mais : Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses
> >
> > On ne dira pas : C'est un gros cageot ta femme
> > Mais : J'suis sûr que t'es un gars hyper tolérant
> >
> > On ne dira pas : Tu me dois 100 balles (vil marraud)
> > Mais : C'était super le resto l'autre jour, hein ?
> >
> > On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides...
> > Mais : Tu as l'air très détendue...
> >
> > On ne dira pas : T'as un physique repoussant !
> > Mais : Je suis persuadé que l'amitié garçons/filles sans arrières pensées, ça peut exister
> >
> > On ne dira pas : Elle est aussi moche que toi ta copine !
> > Mais : Vous vous êtes rencontrés dans une soirée à thème ?

Argonarz · 25.09.2007 14:35:47

le-long-brick a écrit

> > On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues
> > Mais : ah, je ne sais pas comment tu fais pour les retenir

celle-là je la retiens si jamais tu la sors !
sinon les autres sont vraiment top ! je vais essayer de les utiliser.......:)

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#1221 24.09.2007 15:19:03