Mon avatar reprensente Mai l'une des trois heroine du manga Mai hime (regarde l'anime, le manga est naze)

Pffff pas reussi a faire mieux surtout au niveau faciale

Ben n'ayant rien a faire de ma matiné a pars réviser
J'ai assemblé tout le chapitre II

                                                                                                    Chapitre 2

         Peu de jours après toutes ces aventures, Petit-Caillou, pour qui la vie devenait monotone, décida de partir traverser l'Europe avec Franky a bord de sa R5 tunnée pour se rendre à Moscou voir sa poupée préférée.
Mais sur la route il rencontra un ornithorynque mutant qui lui montra la route à prendre. Mais il avait les mains déjà prise et ressenti au fond de lui comme de la culpabilité d'avoir volé la R5 de sa grand-mère. Il décida donc de la revendre à un membre de la mafia russe pour pouvoir se faire un nom et ainsi monter à l'échelle avec son ami le rocher, et ainsi fonder un nouveau groupe terroriste qui faisait du trafic de dentifrice pour changer un peu du trafic d'armes et d'opium, car lui préférait trafiquer des choses saines, telles que le cannabis et l'alcool, et ainsi pouvoir retrouver son vieux potte Brice de Nice, qui était caché au fond d'un tube de dentifrice justement, car comme quiconque le sait, Brice d'Nice rime avec "limace monozygote", ce qui revient à dire que c'est une larve strongyloïde ou encore un ver de terre gluant, mais pas un lombrik, car tout le monde sait que les lombriks n'aime pas Brice de Nice avec sa "CASSE" attitude qui, digne des plus grands kikooleurs skyblogeurs du siècle, ne mérite pas d'avoir sa place dans le récit de la vie de Petit Caillou.
    C'est pourquoi Petit-Caillou pour changer d'air, prit une montgolfière et se scratcha monumentalement, car dans le manuel d'utilisation d'une montgolfière, il n'est aucunement question d'un petit caillou pilote de montgolfière, donc ce qui n'est pas écrit ne peut pas être, alors Petit Caillou, en caillou digne d'un caillou (hé oui les cailloux ont une dignité), allait se faire cuire un oeuf, quand soudain Francis Lalane le vit et décida de faire une chanson en son honneur puis petit cailloux prit ses jambes à son coup ( qu'il n'a pas mais c'est pour l'expression).
Et c'est à cet instant qu'il rencontra Omala Omar, qui était sorti de la grotte d'Oussama pour aller chercher son pain, puis craignant une attaque terroriste, Petit-Caillou se métamorphosa en super petit cailloux, et boucha l'entrée de la grotte afin de les laisser crever la comme deux clochards, et de rejoindre ses potes les Power Rangers au "Bistrot des Super Héros Incompris". En chemin vers le "Bistrot des Super Héros Incompris", son téléphone portable sonna. "Allo?" dit Petit Caillou. "A l'huile" répondit le mystérieux interlocuteur, au numéro masqué, qui lui raccrocha au nez. Notre héros, composa le 118 666, le numéro des informations pour les petits caillou maléfiques, et on lui dit que c'était le Père Noël qui l'avait appelé pour se moquer de lui car il avait pas été sage tout au long de l'année, c'est alors que Petit-Caillou s'énerva et devint Hulkaillou, le caillou tout vert de 3m de haut! et il s'élança vers le mont Blanc pour demander conseil au Yéti blanc qui était en RTT, et en avait profité pour partir au soleil.
Petit-Caillou qui commençait à souffrir d'hallucinations, prit un chewing gum orange pour avoir une haleine de carotte et se coller à la paroi et ne pas rouler tout en bas du Mont Blanc, mais Petit caillou pensa soudain à cette magnifique expression : "Croquez la vie, et elle vous croquera !", il eut donc envie de manger une pomme avec des poires et des scoubidoubidou
    Après ce pur moment d'émotion, Petit caillou, qui avait fait dans son pantalon, devait aller acheter des saucisses pour donner à son chien qui en avait assez de devoir aller attaquer des petits dans les maternelles pour se nourrir. Une fois son chien repu, petit caillou reprit sa route pour assister à la danse de ses amis organisée sur la place du village Mort de rire.
    Il partit ensuite rejoindre pollux et le manège enchanté pour pouvoir casser la gueule au bonhomme qui répète "Tournicoti Tournicoton" à longueur de temps, car Zebulon c'est un nom à la con "tournicoti tournicoton".
    C'est alors que le grand Maraja du Boukistan apparut accompagné de sa chèvre unijambiste [à longue bonbon] qui rotte quand on l'énerve. Soudain, elle s'énerva toute seule et rota à répétition, se qui agaça le Maraja qui s'énerva à son tour, devant tant d'énervement le petit caillou bouffa le Maraja et sa chèvre, parce qu'il avait super faim, mais  il oublia de retirer le turban du Maraja avant de le manger, ce qui provoqua chez lui une grosse indigestion. Il se retrouvera a chier le turban, qui était tout déroulé hésita un moment avant de l'offrir comme couverture à un mendiant qui passait.
    Hé oui, c'est moche, mais petit-Caillou est un beau salaud. Décidé à se venger de l'aspirateur zombie mangeur d’enfants cyclopes, il leur envoya son chien pour bouffer les enfants cyclopes à leur place. Et l'aspirateur s’envola, le petit caillou leva les yeux au ciel pour admirer l'aspirateur qui se payait un voyage dans la stratosphère, et c'est à se moment qu'il vit Aladin en train de tromper Jasmine avec Blanche neige et les 7 nains. C’est pourquoi  il eut une crise cardiaque et mourut en pensant à son steak haché. C'est alors que le Docteur Carter arriva et le docteur Carter sortit sa trousse à outil (pince a épiler, gants mappa, batterie électrique...) pour essayer de ramener le petit caillou à la vie.
    Pendant la nuit un énorme orage se déclara et la foudre tomba sur le caillou sans vie. Apres que l'orage fut passer le docteur et le caillou avaient fusionné se qui donna naissance à Frankeincaillou. Il passèrent ensuite la nuit ensemble, et discutèrent devant la cheminé en buvant un bon vers (pas un lombrik) de vin, avant d'aller au super marché pour acheter des carottes car après tout, Frankencaillou a aussi droit a une vie sexuelle délurée comme l'était celle du pape avant son accident  d'arrachage du frein lors d'une soirée où la bourse était en flamme, et le cours du lubrifiant devenu trop élevé pour notre cher pape, il dut y aller a sec, mais ceci est une autre histoire !

SI j'ai compris c'est pour sa que tiepo n'y était pas et que blackdesperado a disparu, ou lui c'est autre chose