Zoubi, grand cambrioleur répudé dans le milieu, prépare son prochain casse. Il a repéré un énorme maison, avec piscine intérieur et tout! Il apprend que, coup de bol, les proprios partent en vacance la semaine d'après. Il fait ses réparages tranquillement puis laisse passer la semaine.

6 jours plus tard, Zoubi revient sur les lieux, tout de noir vêtu. Il entre dans la propriété, fait le tour de la maison discrètement pour entrer par la grande porte vitrée du salon à l'arrière de la maison. Quand il arrive sur la terrasse, il voit une pancarte avec la mention: "Perroquet méchant".
Hahahaha!, se dit Zoubi, je vais bien rigoler!
Il sort sa ventouse, son diamant, découpe la vitre, passe son bras pour ouvrir la porte.... déconnecte l'alarme de justesse.... Ca y est! Il commence à explorer la maison. Le salon, le hall d'entrée, ...
Arrivé dans la salle à mangé, il apperçoit dans la cuisine de l'autre côté de la pièce un drap sur un objet aux formes rondes. Notre super cambrioleur se dit: "ça, c'est sûrement le perroquet! on va bien rigoler!"

Zoubi traverse la pièce, s'approche de la cage, et au moment où il retire le drap, le perroquet fait:

"Rex, attaque!"

qu'est-ce qu'un bleu-mange-cailloux?

=> un ptit vers tout bleu qui mange des cailloux.... (je connais la sortie...)

Moi j'ai pas de soutien à donner, mais j'ai des mains... si ça peut aider

Stuffit convient très bien pour ouvrir les fichiers .rar . Le document bloc-note, c'est tout simplement pour que les gens qui téléchargent ou partagent se fichier .zip sachent d'où il vient...

LE VOCABULAIRE FEMININ

Un point c'est tout : C'est l'expression utilisée par la femme pour finir une discussion quand elle a raison. L'homme a alors le devoir de se taire.

5 minutes : Si la femme est en train de s'habiller, « 5 minutes » signifie une demi-heure.
« 5 minutes » signifie vraiment 5 minutes si elle a donné à l'homme 5 minutes pour regarder la télé avant de l'aider à ranger la maison.

Rien : C'est le calme avant la tempête.
Cela signifie « quelques chose ». L'homme doit rester prudent.

Les discussions qui commencent par « rien » finissent généralement par « un point c'est tout ».

Vas-y : C'est un défi pas une permission ! Ne faites rien.

Long soupir : Bien qu'il ne soit pas un mot, le long soupir n'est souvent pas compris par l'homme. Un long soupir signifie que la femme pense que l'homme est un idiot et qu'elle se demande pourquoi elle perd son temps à discuter avec lui de «rien »

Bon d'accord : C'est l'expression la plus dangereuse qu'une femme puisse dire à un homme.
« C'est d'accord » signifie qu'elle va longuement réfléchir pour savoir quand et comment vous faire payer très cher votre faute.

Merci : C'est le mot le moins souvent utilisé dans le vocabulaire féminin.

Si une femme vous remercie, ne posez pas de question, prenez seulement conscience de votre chance et quitter la pièce sans un bruit.

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eux types discutent de leurs épouses vieillissantes.
L'un deux est sûr que la sienne devient sourde.
L'autre type lui fait une suggestion pour tester son audition.
Voilà ce que tu vas faire. Tu commences à 15 mètres d'elle, tu parles sur un ton normal de conversation et tu vois si elle t'entend. Sinon tu te mets à 10 mètres , puis à 8 mètres , et ainsi de suite jusqu'à ce que tu obtiennes une réponse.
Alors, ce soir-là, elle est dans la cuisine en train de préparer le dîner, il est dans le living et il se dit à lui-même :
Je suis à environ 15 mètres , voyons ce qui arrive !
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
Alors il se déplace jusqu'au bout de la pièce à environ 12 mètres .
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
Alors il va dans la salle à manger à environ 8 mètres .
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
A la porte de la cuisine à environ 5 mètres .
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
Alors il marche droit jusqu'à elle.
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
- POUR LA CINQUIEME FOIS DU POULET !

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Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement 'dégrammé'. Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit, c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit... Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.
Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table :
"Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à-côté de son bol.
Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner. Le père
: Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?
Le fils : Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards...
Le père : Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?
Le fils : Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : Laisse-moi tranquille, *fille de joie* !
Je suis marié !
Si c'est pas une belle preuve d'amour ça ;-)

Ha ouai! T'es sur la photo aussi

{le public a voté}

Animateur pour jeunes moutards et plus récemment, consultant en communication pour une ONG (sponsoring, création logos sonores, rédaction préparatoire d'une charte de valeurs, contact avec des entreprises, etc.)

Le premier, payé pour bronzer. Le second, payé pour travailler... (et me faire un carnet d'adresse   )

ok, merci. Je vais chercher un peu plus alors.