Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit a la girafe :
- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer de la coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.
Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne. Et le lapin de lui dire :
- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.
Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin s'en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :
- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.
Et le lion répond :
- Ce vil marraud m'oblige toujours à courir comme un fou dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy.

- Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
- Tais-toi ! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer.

aujourd'hui je vaius peut être aller à la plage vu le beau temps ! :d

Il ne faut jamais remettre à demain ce que tu peux faire d'une seule !

lis les fables de La Fontaine (surtout le lièvre et la tortue) et tu comprendras...

et pour continuer sur la bière, quelques dictons :

- l'église est proche mais la route est verglacée. Le bar est loin mais on sera prudent

- Kronenbourg à la poste, chronopost à la bourre

- Qui boit s'ennivre, qui s'ennivre dort, qui dort ne pêche pas et qui ne pêche pas va au paradis. moralité : buvons !

- je boirais du lait le jour où les vaches mangerons du houblon !

rien ne sert de courir mieux vaut prendre le bus...

C'est l'histoire d'un gars qui vient d'avoir son permis de moto et qui décide d'aller s'en acheter une. Il va donc avec sa copine chez le vendeur et choisit une belle Harley toute chromé avec siège en cuir et tout. Le vendeur le préviens :
- "par contre faites attention, le siège est en vrai cuir, donc si jamais vous la laissez dehors et qu'il pleut, mettez un peu de vaseline sur le siège pour le protéger", et il lui donne un tube de cette précieuse pommade.

   Le soir, le gars doit aller manger chez les parents de sa copine, et c'est d'ailleurs la première fois qu'il les rencontre. Il y va donc en moto et avant de rentrer sa copine lui dit :
- "Il faut que je te prévienne, en fait chez moi les repas c'est un petit peu spécial : personne ne parle à table. Le premier qui parle doit faire la vaisselle, et ça ma gênerait énormément que ça tombe sur toi vu que tu es l'invité.
- oui oui pas de problème".
   Ils arrivent donc chez les parents de la copine, discutent quelques minutes et se mettent à table. Il y règne alors un silence de plomb. A la fin de l'entrée, le gars commence à en avoir marre de ce silence mais bon, c'est ses beaux-parents et il veux faire plaisir à sa copine.
    Arrive le plat de résistance, il en a vraiment marre. Il se lève, va voir sa copine, lui soulève sa jupe, baisse sa culotte et lui *ù£%* la *ù$^@*. La mère est horrifié, le père se retiens de lui foutre une mandale. Et donc le type se rassoit.
   Peu de temps après, comme rien n'a changé et qu'il en a toujours au moins autant marre, il se relève, va voir la mère, et lui fait la même chose qu'à la fille. Celle-ci manque de tomber  dans les pommes tandis que le père bouillonne sur place tout en réfléchissant aux diverses façon de tuer son futur gendre. Et le type se rassoit.
   Arrive le fromage. Le gars se sert et continue à chercher une solution pour briser l'ambiance pesante du repas. Il regarde autour de lui pour voir ce qui pourrait lui donner une idée et voit par la fenêtre qu'il se met à pleuvoir; il repense à ce que le vendeur lui a dit sur la moto. Il se lève donc, sort le tube de vaseline de sa poche et commence à se diriger vers la porte quand le père dit en le regardant s'approcher :
- "c'est bon, je fais la vaisselle"

j'adore l'omoplate Koishi Saito !

Sinon vous savez quelle partie du corps humain peut se dilater jusqu'à 40 fois sa taille ?
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la pupille..........