Dans le métro parisien, un type complètement saoul entre dans un wagon et s'assoit près d'un prêtre.
L'ivrogne dont le visage est recouvert de marques de rouge à lèvres, tient une bouteille de vodka presque vide dans une main et un vieux journal dans l'autre.
Il ouvre le journal et commence a lire. Après quelques minutes, il s'adresse à son voisin : "Mon père, puis-je vous poser une question ? Qu'est-ce qui provoque l'arthrite ?"
Moralisateur, le prêtre répond:
"Cela arrive lorsqu'on mène une existence volage, qu'on se vautre dans la luxure avec des femmes de petite vertu et qu'on abuse de l'alcool..."
"C'est donc cela", rétorque l'homme en baissant la tête, l'air attristé.
Pris de remords, le prêtre poursuit: "Je suis désolé, je ne voulais pas vous heurter... Depuis combien de temps, souffrez-vous d'arthrite mon fils?"
Et l'ivrogne de déclarer: "Non, non, je n'en ai pas. Mais je viens de lire un article sur le Pape et lui apparemment, il en souffre depuis vingt ans!"
En prenant le train, un anglais, un français et une étudiante suédoise (donc jeune et jolie) se retrouvent dans le même compartiment. L'anglais est assis en face du français et de l'étudiante.
Après quelques kilomètres de parcours, le train entre dans un long tunnel, plongeant ainsi les voyageurs dans une obscurité totale pendant plusieurs secondes.
Dans le noir complet, on entend alors dans le compartiment le bruit d'un gros baiser mouillé suivi de celui d'une claque donnée à pleine volée.
Sortis finalement du tunnel et de l'obscurité, le français et la jeune suédoise se retrouvent assis comme si rien ne s'était passe alors que l'anglais se frotte une joue toute endolorie et encore marquée d'une trace de main. Apparemment c'était lui qui avait pris la baffe.
La jeune suédoise songea : "L'anglais a essayé de m'embrasser dans le noir, il s'est trompé et le français lui a retourné une claque".
L'anglais réfléchit : "Ce cochon de français a du essaye d'embrasser la fille qui s'est trompée en pensant que c'était moi".
De son cote, le français gloussait : "Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je donne une autre baffe à ce gros con d'anglais".
Faith No More - King For A Day (Fool For A Lifetime)
BaroqueDub - Mixtape n°30 - There's No Sell By Date On Quality
BaroqueDub, c'est un seul homme, Jérome Di Pietro. Producteur, compositeur, mixeur et remixeur, il distille un son propre et envoutant dans la veine des dubbers et steppers du royaume-uni. Outre ses propres compos, il produit régulièrement des compilations reggae/dub/ambiant/rock/etc. rassemblant, aussi bien de grands groupes et sound systems, que des petits nouveaux peu connu mais avec un potentiel certain.
C'est pas pour faire de la pub, mais allez faire un tour sur son site, allez découvrir ces mixs, ça vaut vraiment le détour (et pis tout est en téléchargement libre...).
De mon côté, le singe avec son casque vient d'un flyer d'un groupe italien In.Dub.Bio et le fond vert jaune rouge, de l'album "A Place Called Earth" des African Disciples.
Tagada Jones - Virus
Alors celui là, j'l'avais un peu oublié... Merci Tagada de me rappeler cette bonne époque à trainer avec les keupons du Wagon!
Alpha & Omega Meets The Disciples - The Sacred Art Of Dub

Quand deux légendes du dub made in UK se rencontrent...
nous allons devenir maîtresses du Monde
Oh oui maitwesse, maitwesse!!
(Cage aux folles fan inside)
Dominatrice ptêtre?? ![]()
*fille de joie* relou dès le matin le Zgru!
Ben moi j'dis, on a vachement de la chance avec les lombrikettes ![]()
Ouellcome Tagada!
Ravi que tu ramènes ta fraise! T'inquiète pas pour ton défaut, ici, y a pas grand monde qui peux se targuer de ne jamais dire de conneries, loin s'en faut ![]()
Un homme en ballon dirigeable s'est égaré. Il perd de l'altitude et aperçoit une femme au sol. Il descend et lui crie
- "Excusez-moi, pourriez-vous m'aider ? J'ai promis à un ami de le rejoindre d'ici une heure et je ne sais pas où je me trouve".
La femme au sol répond :
- "Vous êtes dans un ballon à environ 10 mètres au-dessus du sol. Vous vous trouvez entre 40 et 41 degrés de latitude Nord et entre 59 et 60 degrés de longitude Ouest".
-"Vous devez être ingénieur", dit l'homme.
- "C'est vrai", répond la femme, "comment le savez-vous ?"
- "Eh bien", dit l'homme, "tout ce que vous m'avez dit est techniquement correct, mais je n'ai aucune idée de ce que je dois faire de vos informations, et le fait est que je ne sais toujours pas où je suis. En toute franchise, vous ne m'avez pas beaucoup aidé. Vous avez tout au plus retardé mon voyage".
- "Et vous vous devez être directeur", répond la femme.
- "C'est vrai" répond l'homme, "mais comment le savez-vous? "
- "Eh bien ", dit la femme, "vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. C'est une grande masse d'air qui vous a placé dans votre position actuelle. Vous avez fait une promesse sans avoir aucune idée de comment vous alliez pouvoir la tenir, et vous attendez que des gens situés en dessous de vous résolvent vos problèmes. Le fait est que vous êtes exactement dans la même situation qu'avant notre rencontre sauf que maintenant, c'est de ma faute.
Ahaaaa!
ça va pour cette fois,
Bienvenu au chevelu de tout poil!! (ça va faire plaiz au MFG)
Age paradox? ![]()
Ouelcome LittleLuc!
Cypress Hill - III Temples Of Boom
Everybody Must Get Stone, 1er commandement du GHG 
Cypress Hill on MySpace
1. Arriver à l'heure au boulot
2. Ne pas arriver trop en retard le matin
3. Arrêter les médocs
4. Bouger mon C.
5. Etablir un budget et m'y tenir
6. Me lancer dans l'agriculture intensive (mais bio)
7. Rouler moins vite
8. Retrouver la joie d'aimer et d'être aimé
9. Pour une fois, tenir mes *fille de joie* de résolutions.
Une augmentation.
Sinon Assassin Creed II, ptet quelques bouquins aussi.
francis, ce ne sont pas les études qui font l'individu.
+1, c'est une évidence, mais on l'oublie un poil trop souvent...
PS.: les Frères Morvan ne sont pas vieux... ou alors je me demande ce que Denver (le dernier des long-briks!) peut être.
Euh... Un dessin animé?