#781 05.04.2007 19:14:04

le-long-brick
Longbric
14.03.2007
3,748

Blagues en vrac ...

Deux jeunes garçons se font prendre par la police alors qu'ils fument de
l'herbe.

Ils passent dans la journée devant le juge qui leur dit:
"Vous me semblez être de bons garçons et j'aimerais vous donner une
seconde chance avant de vous expédier en prison. Je veux que vous passiez
cette fin de semaine à convaincre le plus de personnes possible des méfaits
liés a la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui se droguent,
tentez de les convaincre d'arrêter. Je vous reverrai ici même lundi pour
faire le bilan.

Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le juge. Le juge
demande au premier:
"Alors, qu'avez-vous fait cette fin de semaine?"
"Votre honneur, j'ai réussi a convaincre 17 personnes d'arrêter totalement
d'utiliser de la drogue"
"17 personnes? C'est très très bien. Comment êtes-vous arrivé à cela?"
"Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J'ai dessiné deux
cercles comme cela :
O   o

Puis je leur ai dit: Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la
drogue et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue."

"Excellente démonstration" dit le juge. "Et vous (au deuxième garçon),
quel est votre bilan?"

"Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à
jamais."
"156 personnes! C'est incroyable! comment avez-vous réussi cela?!"
"Et bien j'ai utilisé la même approche. (Il dessine les 2 mêmes
cercles)......
Je leur ai dit (pointant le petit cercle): ça, c'est votre trou du cul
avant la prison.....


Le père, la mère et le petit garçon se promènent dans le marché.
Le petit garçon tient une pièce d'un euro dans sa main. Tout d'un coup, le petit garçon se met à s'agiter, à faire des contorsions, à suffoquer, à pousser d'affreux gémissements, à devenir tout bleu. Il se roule par-terre, il bave.
Les gens s'attroupent tout autour. Tout le monde crie qu'il a avalé la pièce d'un euro et qu'il s'étouffe. Le père fait de grands gestes et hurle pour obtenir du secours. La mère pleure à grands cris. Les témoins crient encore plus fort qu'on fasse quelque chose. Tout le monde se bouscule, tout le monde hurle. La mère engueule le père, comme quoi il ne fallait pas donner cette pièce au petit. Le père menace de boxer sa femme. Les témoins s'en mèlent en gesticulant. Bref, ça ressemble à une émeute. Armageddon ! un pandemonium !!!
A la terrasse d'un bistrot, une dame bien sous tous rapports prend son petit café en lisant le journal. Alertée par le brouhaha, elle lève la tête, observe la scène, dépose sa petite cuillère, plie soigneusement son journal, se lève, défroisse sa jupe, s'avance calmement à travers le marché, s'approche du groupe de forcenés hurlants, saisit les roustons du petit garçon, les serre très fortement. Le petit garçon devient encore plus bleu, mais il pousse un cri atroce, tellement strident qu'il recrache la pièce.
La dame lâche ce qu'elle tenait, repart vers le bistrot, et reprend la lecture de son journal, sans dire un seul mot.
Quand le marché est revenu au calme, le père et la mère viennent vers la dame pour la remercier. Puis le père demande :
- "Vous êtes médecin ?"
- "Non, avocat spécialisé en divorces".

Hors ligne

#782 06.04.2007 13:59:46

le-long-brick
Longbric
14.03.2007
3,748

Blagues en vrac ...

Oui, je sais, c'est pas très raffiné et certaines sont connues depuis Hérode, mais bof...:

    Que signifie SNCF ?
    Sur Neuf, Cinq Fainéants.
    ___________________________
   Comment appelle-t-on une femme qui n'a jamais pris la pilule ?
   Maman.
   ___________________________
   Quel est le seul instrument à vent à une seule corde ?
   Le String !

   ___________________________
   Quelle est la différence entre un chercheur d'or et un homosexuel ?
   Le chercheur d'or secoue son petit tamis de gauche à droite et le homosexuel
   secoue son petit ami d'avant en arrière.

   ___________________________
   Quelle est la différence entre un caniche et un pitbull quand ils vous
   pissent sur la jambe ?
   Le pitt-bull, on attend sagement qu'il ait terminé.

   ___________________________
   Comment faire pour entrer deux Père-Noëls dans un réfrigérateur ?
   Impossible ! Il n'existe qu'un seul Père-Noël, voyons !

   ___________________________
   Comment font les muets pour se dire des secrets ?
   Ils mettent des moufles !

   ___________________________
   Les coccinelles sont des coléoptère, n'est-ce pas ?
   Et les morpions ?
   Des coléocouilles.

   ___________________________
   Quelle est la différence entre une femme enceinte et un pendu ?
   Aucune, ils sont tous les 2 victimes d'un noeud coulant

   ___________________________
   Pourquoi vaut-il mieux être noir qu'homosexuel?
   Parce qu'on a pas à l'avouer un jour à sa mère.

   ___________________________
   Quel est le point commun entre les fonctionnaires et le jeu du Mikado ?
   Si tu bouges c'est perdu.

   ___________________________
   Connaissez-vous l'histoire du gars qui avait 5 pénis.
   Son pantalon lui allait comme un gant !

   ___________________________
   Quel est le plus petit filet de pêche au monde ?
   Le string, car il peut contenir, une raie, une moule, un barbu et il y a
   toujours un maquereau qui tourne autour.

   ___________________________
   Qu'est-ce qu'une femme de 60 ans a de plus entre les seins qu'une femme
   de 20 ans ?
   Le nombril.

   ___________________________
   Comment appelle-t-on un dinosaure homosexuel ?
   Un déchiranus

   ___________________________
   Comment on fait pour enc... 56 millions de personnes en même temps ?>>
   On change de monnaie...

   ___________________________
   Demandez a quelqu'un de dire la phrase suivante : Combien ça coûte cette
   place de cinéma ? mais sans prononcer les 'C'. Dès que la personne a
   prononcé ladite phrase vous répondez:
   C'est gratuit pour les mongols !

   ___________________________
   Quelle la différence entre le chocolat et le travail ?
   Le chocolat constipe et le travail fait chier.

   ___________________________
   Quel est le plus petit paradis au monde ?
   Le soutient-gorge, car il n'y a que deux saints.

   ___________________________
   Quelle est la différence entre le 51 et le 69 ?
   Le 51 sent l'anis et le 69 sent l'anus !

   ___________________________
   Quelle est la différence entre le PSG et une fille de joie ?
   Une fille de joie, elle arrive à faire trois passes de suite.

   ___________________________
   Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train
   électrique?
   Aucune, c'est fait pour les enfants, mais c'est toujours papa qui joue
   avec !
   ___________________________
   Quelle est la différence entre une gendarmerie et de la lessive.
   Dans la lessive il y a au moins trois agents actifs.

Hors ligne

#783 07.04.2007 07:02:52

le-long-brick
Longbric
14.03.2007
3,748

Blagues en vrac ...

ralentissezys2.jpg

Hors ligne

#784 10.04.2007 11:47:06

Titus
Lombric à l'est
26.08.2006
3,110

Blagues en vrac ...

Un couple marié est invité à un bal masqué. Juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine. Elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.

Le mari insiste mais la femme n'est vraiment pas bien avec son mal de tête, alors le mari enfile son déguisement et s'en va, alors que la femme prend une aspirine et va se coucher.

Après avoir dormi un peu, la femme de réveille en pleine forme et sans migraine. Elle décide d'aller rejoindre son mari à la fête. Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.

Une fois arrivée à la fête, elle repère son mari: Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore, et toujours très lascivement.... Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.

Elle l'aborde (il ne la reconnaît pas) et l'invite à danser. Elle lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans une des pièces de la maison.

L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.

Le mari rentre un peu plus tard. Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande:

"Alors comment était la fête?"

Il répond: "Ce n'était pas drôle sans toi chérie"

Elle dit: "Je ne te crois pas, je parie plutôt que tu as bien rigolé!"

Il répond: "Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d'aller jouer au poker dans la cuisine... Mais par contre, j'ai passé mon costume à un autre gars, et lui m'a dit qu'il s'était bien marré"

Hors ligne

#785 10.04.2007 12:08:47

Sephi
Webmaster
30.03.2005
6,082

Blagues en vrac ...

Hahaha excellent ! big_smile

Hors ligne

#786 10.04.2007 14:38:12

Redemption47
lmobrci
21.08.2005
2,622

Blagues en vrac ...

Ouaip pas mal.


Membre HS

Hors ligne

#787 11.04.2007 14:06:34

le-long-brick
Longbric
14.03.2007
3,748

Blagues en vrac ...

Classique et sans surprise(désolé si cela a déjà été posté!):

Un gars amène sa nouvelle conquête dans  son appartement... Et le lui fait  visiter. Ils entrent dans la chambre et  elle dit : Il est beau ton  ensemble de meubles!_ Ah! C'est une de mes ex,  Julie, qui me l'a donné.  Elle travaillait dans l'ameublement, tu  vois...
Ils entrent ensuite dans la salle à manger et elle lui dit : Elle est  superbe ta table. Mais, c'est un meuble d'époque, on dirait ??_ Oui,  ça,  c'est une autre de mes ex, Annie, qui me l'a donné, ses parents étaient  antiquaires et pétés de thune !
  Plus tard, ils vont dans la cuisine et sa  blonde lui dit : J'te gage que  c'est encore une de tes ex qui t'a donné ton  réfrigérateur ?_Ouais!  Toute la cuisine équipée, en fait, elle était  vendeuse chez Cuisinella,  Sophie.
  La fille est choquée. Elle lui donne une  claque en plein visage et le  traite de "castor" . Le gars est surpris et  confus! Il lui demande  pourquoi elle le traite de castor. A la limite, de  salaud ou de parasite,  ok, mais "castor " ???
  Cherche dans le  dictionnaire ! La fille quitte l'appartement. Le gars, la  joue rouge cherche  " castor " dans le dictionnaire, il y lit :
CASTOR :
  n.m.(gr castor) Mammifère  de l'Amérique du nord et d'Europe qui construit  son habitat avec sa  queue.

Hors ligne

#788 12.04.2007 13:57:03

le-long-brick
Longbric
14.03.2007
3,748

Blagues en vrac ...

Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder.
Einstein demande :
-"Quel est ton QI ?
-"250", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous
noirs, du silicium et des nano tubes...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein demande :
-"Quel est ton QI ?
-"150", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques
dûs aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread
indexés....
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder...
Einstein demande
-"Quel est ton QI ?
-"100", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de
l'essence, des bicylindres en V...
peu plus tard, une autre personne vient l'aborder...
Einstein demande
-"Quel est ton QI ?
-"50", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires,
de l'Ile de la tentation...

En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder...
Einstein demande
-"Quel est ton QI ?
-"Mon cul quoi?" rétorque-t-il.

Alors Einstein lui demande :
-"Et l'OM, ça va ?"

Hors ligne

#789 12.04.2007 15:07:05

le-long-brick
Longbric
14.03.2007
3,748

Blagues en vrac ...

Vengeance Belge:
Vous ne saviez pas comment les Suisses et Belges perçoivent les Français ?
Voici un exemple de mail qui tourne chez eux !!!!

1. Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?
-          PENDANT.

2. Comment fait un Français pour se suicider ?
- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité ...

3. Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue.
  Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
  - Un bilingue.
  Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
  - Un Français.

4. Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
- Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent.

5. Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
- A force de péter plus haut que leur cul.

6. Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique, on dit : "Aller à la toilette" ?
- Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre.

7. Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les français.

8.Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
- Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.

9.Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?
- Non, ben tant mieux.

10.Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?
- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.

11.Pourquoi, en 1998, les français avaient-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être champions du monde ?
- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.

Hors ligne

#790 12.04.2007 15:10:02

Phallus magique
Lombruik
03.02.2006
3,625

Blagues en vrac ...

Hahaha, y'en a vraiment des excellentes :]


drgbag7.png

Hors ligne

#791 12.04.2007 15:15:11

Tiépo
Man Faye Gang Don
01.12.2005
9,470

Blagues en vrac ...

Déjà mises ici. En effet, elles sont bien bonnes, c'est pour ça que je m'en rappelais smile


Proverbe congolais : Là où il y a du poil, il y a de la joie.

Hors ligne

#792 12.04.2007 15:34:51

le-long-brick
Longbric
14.03.2007
3,748

Blagues en vrac ...

Navré, vous n'avez qu'à effacer.
Quand à l'antépénultième, j'avais mis "PSG" au lieu d'"OM"; sans doute, un gentil modérateur aura-t'il fait la substitution?!?!... Ca n'est pas bien grave puisque je ne suis pas un fanatique de ce sport pour beaufr' à la comprenette limitée(Houlà! J'vais pas me faire des copains, moi!).

Hors ligne

#793 12.04.2007 16:54:37

naine de jardine
Lombrique facile
13.11.2006
1,903

Blagues en vrac ...

y'avait aussi dans le même genre
"pourquoi les français ont ils choisi le coq comme animal emblématique alors que la belgique a le lion? parce que le lion est un animal noble et fort alors que le coq est le seul animal capable de chanter les deux pieds dans la merde!"


"Le passé nous retient, l'avenir nous tourmente, et c'est pour ça que le présent nous échappe"

Hors ligne

#794 13.04.2007 18:10:24

Ratchet09
Membre
09.12.2006
346

Blagues en vrac ...

Salut à tous, vous allez maintenant entrez dans le monde de Ratchet09 !!
Non ça fait nul comme entré...Bon, lisez et excusez-moi pour les quelques fautes de frappe, d'orthographe, et de concordance des temps.
Have fun smile :

Un camionneur rouler sur une grande route, oendant la nuit, quand soudain, au loin, au milieu de la route, il vit un petit bonhomme rouge. Il s'aretta et le petit bonhomme rouge alla vers le camion et lui dit :
- Bonjour, je suis le gay rouge, et j'ai faim.
Le camionneur lui répond :
- Si je te donne mon sandwich, tu me laisses partir.
Le petit bonhomme accepta, prit le sandwich et partit...
Un peu plus tard, il vit un petit bonhomme vert...
- Bonjour, je suis le gay vert, et j'ai soif.
Le camionneur, un peu enervé, répondit :
- Si je te donne ma bouteille d'eau, tu me laisses partir...
Le bonhomme accpeta, prit l'eau, et partit...
Quelques instants plus tard, il vit un petit bonhomme bleu qui bloqué la route, le camionneur, très enervé, cria au petit bonhomme bleu :
- ET TOI ESPECE DE homosexuel BLEU !! TU A SOIF !???!! TU AS FAIM !!!!?!! LES DEUX !!!!??!!??! TU VEUX QUOI HEIN !!!??!!?!?
Le petit bonhome lui répondit :
- Pour commencer, vos papiers s'il vous plaît...

------------------------

Un gars devait ammener un chargement de 1000 briques pour construire un mur, mais, par malchance, il dû traverser un chemin caillouteux et toutes les briques tombirent...Il devait toutes les récuperer sinon, il pouvait dire Adieu a son travail...Il se mit au travail mais en retrouva seulement 999...Il fit virer de son travail...
Sale histoire, hein ..?

------------------------
Toujours un camionneur qui roulait sur l'autoroute de nuit, quand à la radio il entendit :
- Attention à toutes les personnes roulant sur l'autoroute A66. Des extras-terrestres ont été apercut !!! Je vous demande d'être le plus discret et de ne pas paniqués !!
Une autre voix repris :
- Ils serait petit, blanc, et une lumière qui clignote sur la tête !!
Le camionneur éteignit sa radio...Quelques minutes plus tard il roula à cotê d'une forêt, et, au mileu de la forêt, il vit une lumiere clignotante...Il s'aretta et alla dans la forêt...
Il passa un buisson et dit :
-Allô ! Il y a quelqu'un !?
Pas de reponse...
Il passa un deuxieme buisson :
-Allô ! Qui est-ce !?
Il passa un troisieme buisson et vit un petit bonhomme blanc, avec une lumiere bleu clignotant sur la tête :
-Un..un..un...un extra...extra-terrestre...??
Le bonhomme lui répondit :
-Non ! Je suis ambulancier et j'aimerais bien chier en paix !!

------------------------

Bon une dernière wink :

------------------------

Un monsieur et une dame se font face dans un train...
La dame possédait un chien n'arettaint pas d'aboyer.
Le monsieur fumait une pipe...
La dame dit au monsieur :
-Nous sommes dans un compartiment non-fumeur... Etegniez cette pipe ou je la jette par la fenêtre.
Le monsieur lui répondit :
-Ce compartiment est censé être un compartiment silencieux... Faîtes taire votre chien ou je le jette par la fenêtre....
Ils commencèrent à s'engueuler, quand soudain, la dame prit la pipe au monsieur et la jeta par le fenêtre.
Le monsieur, enervé, prit le chien de la dame et le jeta par la fenêtre.
La dame, affolé, tira le signal d'alarme...
Le train s'aretta...
Elle regarda par la fenêtre et vit son chien avec quelque chose dans la bouche...


Et vous savez ce que c'était...La pipe ? Non, la 1000eme briques !!!

Hors ligne

#795 13.04.2007 18:14:59

pd le worm
Lombric chauvin
21.05.2005
4,714

Blagues en vrac ...

La différence entre une action et un Jockey ?

L'action est côtée en bourse
Le Jockey est botté en course

Hors ligne

#796 13.04.2007 19:19:28

le-long-brick
Longbric
14.03.2007
3,748

Blagues en vrac ...

1:>25 ans de mariage

>C'est un  couple plus tout jeune assis devant la télé. Le mari :

>"Je peux  savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis rentré?  "

>La femme : "  Il y a que c'est notre 25ème anniversaire de mariage et

>qu'on est là  comme des cons devant la télé!!! " le mari : " Nom de Dieu!!!

>Je suis  tellement débordé que ça m'était complètement sorti de la  tête!!!!

>Pardonne-moi  ma chérie... Mets ta plus belle robe, je t'emmène faire la

>Tournée des  grands ducs!

>la femme : " Oh Chéri! Je savais que tu n'étais pas un monstre"

>Un peu plus  tard, au Restaurant " Chez Maxim's "?

>Le Maître  d'hôtel : " Bonsoir Monsieur Charles.

>Qu'on  prépare la table de Monsieur Charles " la femme : " Ils ont

>l'air de  bien te connaître par ici... "

>le mari : " Oh... J'ai du

>venir  déjeuner une ou deux fois avec des clients... "

>Le repas se

>passe. En  sortant du restaurant, le mari propose d'aller en discothèque.

>À l'entrée  de la discothèque, une queue d'enfer. Le mari dit à sa femme  de

>ne pas  s'inquiéter.

>En effet,  le mari va directement voir le portier: le mari :

>" Salut  René! Comment ça va? " le portier : "

>Je vais bien  Monsieur Charles. Allez-y, entrez " Dans la boite, le patron

>les aborde  : "Bonjour Monsieur Charles " et lance " Libérez la table de

>Monsieur  Charles " La femme se repose des questions : "Tu viens souvent

>ici?

>" le mari "  Euh non, le patron est un client... "

>Une fois  installés, la serveuse vient à leur table :

>" Je vous  sers comme d'habitude Monsieur Charles? "... et la strip-teaseuse

>finissant  son show, qui n'en rate pas, une crie bien fort

>" ET LA  CULOTTE C'EST POUR QUI? "

>Et là, toute  la salle qui répond " C'EST POUR MONSIEUR CHARLES ! "

>Sur ce, la  femme pique sa crise, ils sortent tous les deux et montent  dans

>un taxi.  Dans le taxi la dispute reprend: le mari : " Chérie, ne  gâchons

>pas cette  belle soirée! " la femme : " Moi ce que je comprends c'est que

>tu me prends  pour une conne! Tu es un salaud! Ne me touche pas!!! "

>Et là, le  chauffeur du taxi se retourne vers Charles et lui dit:
">Dites  M'sieur Charles... ça fait 25 ans qu'on se connaît. Des filles de joie on  en

>A  ramené des régiments, mais  des casse-bonbons comme celle-là,

>JAMAIS!  "

2:Ce vendredi après-midi à la caserne, l'adjudant-chef passe les appelés en
revue avant de les laisser rentrer chez eux en permission.
La section va bientôt fêter la quille, et visiblement, les gars en ont
plus qu'assez de l'armée.
Pour montrer un peu de sollicitude malgré tout, le juteux demande à la forte tête:
- Alors Berger, qu'est-ce que tu penses de l'armée?
Et le gars répond en fanfaronnant:
- L'armée? C'est comme mes poils: j'en ai plein le cul
Évidemment, tous les autres partent d'un grand éclat de rire.
Alors l'adjudant-chef répond sans se démonter:
- Hé ben mes gaillards, vos permissions, c'est comme mes bonbons: elles
sont suspendues !

3/C'est un couple stérile : Ils ont tout essayé et en désespoir de cause,
ils se décident a consulter un grand spécialiste américain.
Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique.
Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la
stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait
comprendre par des gestes qui ne prêtent pas à confusion qu'ils doivent
se mettre au travail devant lui.
Un peu gêné au départ, les deux protagonistes se livrent donc a un ébat
sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.
Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant
4 a 5 minutes puis crie STOP ! Il s'engouffre alors dans
son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.
Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a
trouve un remède a leur incapacité folle de procréer.
De retour en France, le male du couple se dirige à la pharmacie et
demande:
- Je voudrais du Trytheotherol.
- Pardon ? Lui répond la pharmacienne.
- Ben oui, du Trytheotherol comme c'est marqué sur l'ordonnance !
- Faites voir... demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal lu,
C'est écrit : Try the other hole


4/ECOLE - Leçon d'histoire...
Premier jour d'école dans une classe américaine. L'institutrice présente
à la classe un nouvel élève, Sakiro Suzuki (le fils du boss de Sony).
L'heure commence.
L'institutrice:
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine. Qui a
dit:
DONNEZ-MOI LA LIBERTÉ OU LA MORT ?" Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main: "Patrick Henry, 1775, à Philadelphia"
- Très bien Suzuki !
- Et qui a dit: L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki L'institutrice
regarde les élèves et dit :
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine
mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe:
- Allez tous vous faire f..., vils marrauds de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice Suzuki lève la main et sans attendre, dit:
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors
de l'assemblée générale de General Motors
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- y'm'fait vomir...
L'institutrice de hurler:
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki:
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à
Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie
- pomp'moi l'gland !!
Et Suzuki, sans ciller:
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans le salon ovale de la Maison
Blanche à Washington.
Un autre élève lui hurle alors:
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki:
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd
connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît:
- MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki:
- Chirac, après s'être vu remettre les comptes de la Sécu par le premier
ministre De Villepin.

Hors ligne

#797 17.04.2007 16:20:46

Ratchet09
Membre
09.12.2006
346

Blagues en vrac ...

Un homme va bientôt se marier, il est invité chez les parents de sa future femme, là-bas, logiquement, il y a la femme, les deux parents, et la soeur de sa future femme. Après avoir manger, les parents disent à la soeur et au gars qu'ils vont partir quelques instants avec leurs filles, sa future femme. Il ne reste plus que la soeur à sa future femme et lui, tout le monde s'en doute ^^, elle se deshabille, chauffe le gars, et lui dit qu'elle attend en haut, mais le gars qui va bientôt se marier retourne dans sa voiture, et là attendait les parents et sa future femme :
" Tu as reussi le test, tu es apte a te marier à notre fille "

Morale de l'histoire : Avoir toujours ses capotes dans sa boîte à gants...

----------------------------

C'est Mamadou pareil il va se marier, mais il est arabe, et les parents de sa future femme sont un peu racistes...
Ils leurs disent que si il veut se marier avec leur fille, il va devoir faire trois chose, deux que sa fille décidera, et un où sa mère decidera. Mamadou accepte ; Sa future femme lui demande de lui acheter une très très très très chère bague. Il part, il revient avec une très très très très chèr ebague qu'il donne à sa future femme :
" Quand Mamadou il aime, Mamadou il paie. "
Même scénario avec une voiture :
" Quand Mamadou il aime, Mamadou il paie. "
Enfin, il va voir la mèr de sa future femme pour le dernier test :
" Tu vas pouvoir te marier à ma fille quand tu auras une *hum hum...* de 35 cm. "
Il part, il revient avec une *hum hum...* de 35 cm. La mère, etonnée :
" Comment tu as fait !? "
...
" Quand Mamadou il aime, Mamadou il coupe... "

--------------------------------

Un gars faisait 500 kg *:o*, mais bien sûr il voulait les perdre ! Il se promenait dans la rue, quand soudain, il aperçut un magasin :
' Ici, vous pouvez maigrir avec du *hum hum...* !! '
La gars, fou de joie, se dirigea vers le magasin...

------------------------------

Et là je viens d'aperçevoir qu'elle était déjà en image sur le site...Ici...

Hors ligne

#798 18.04.2007 11:24:49

le-long-brick
Longbric
14.03.2007
3,748

Blagues en vrac ...

1/Quatre femmes et un café
Quatre femmes prennent le café ensemble.
La première est jalouse.
La deuxième est triste.
La troisième est romantique.
La quatrième est vierge.
Quelle quantité de lait chacune va-t-elle mettre dans son café?

Réfléchissez quand même un peu avant de regarder la réponse plus bas:
>
>
:

:

:

:

:

:

:

:

.
>
>
>
>
> .
>
>
> Alors vous pensez avoir trouvé?
> Voila les réponses:
> Pour celle qui est jalouse c'est un soupçon
> Pour celle qui est triste c'est une larme.
> Pour celle qui est romantique c'est un nuage.
> Et pour celle qui est vierge, c'est un doigt.

2/Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec un nain !
- Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper !
- Ben tu vois, je diminue la dose...

3/Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc  Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui  dit :
* Suce ma quéquette, j'ai une grande saucisse  ....
* La caissière embarrassée regarde la mère du petit  garçon.
* Le p'tit remets ça :
*  Suce ma quéquette, j'ai une grande saucisse .....
* Mais  cette fois-ci la mère du garçon intervient...
* Enlève  ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
* Le petit  garçon :
* Six Mc Nuggets et une grande frite ...

4/Fini les cours d'anglais rébarbatifs et les souffrances liées aux efforts
>de prononciation contre nature. La découverte qui éclate ici au grand jour est
>tout bonnement révolutionnaire: l'anglais, bien loin d'être la langue
>universelle qu'on nous présentait jusqu'alors, l'anglais, la langue de
>Shakespeare, n'est rien d'autre que du français mal prononcé!
>
>Ail ou radis? Are you ready? Êtes-vous prêt?
>Saintes *filles de joie* - Thanks a lot - Merci beaucoup
>Débile - The bill - L'addition
>Mords mon nez - More money - Plus d'argent
>On le donne à ces connes - Hold on a second - Ne quittez pas un instant
>Toute ta queue traîne - To take a train - Prendre le train
>Qu'on gratte tous les jeunes! - Congratulations! - Félicitations!
>Marie qui se masse - Merry Christmas - Joyeux Noël
>Oui Arlette - We are late - Nous sommes en retard
>Mais dîne Franz - Made in France - Fabriqué en France
>Il se pique Germaine - He speaks German - Il parle allemand
>Ahmed a l'goût de tripes - I made a good trip - J'ai fait un bon voyage
>Youssef vole ma femme au lit - You saved all my family - Tu as sauvé
>toute ma famille
>Sale teint de pépère - Salt and pepper - Le sel et le poivre
>Six tonnes de chair - Sit on the chair - Asseyez-vous sur la chaise
>Dix nourrices raidies - Dinner is ready - Le dîner est prêt
>Beaune-Toulouse - Born to lose - Né pour perdre
>Les slips tout gais serrent - Let's sleep together - Dormons ensemble
>Guy vomit sous mon nez - Give me some money - Donne-moi un peu d'argent
>Âme coquine - I'm cooking - Je cuisine
>Délicate et saine - Delicatessen - Épicerie fine
>Deux bouts de chair - The butcher - Le boucher
>Varices de grosseur - Where is the grocer? - Où est l'épicier?
>C'est que ça pèle - Sex appeal - Attirance sexuelle
>Ma queue perd son alcool - Make a personal call - Passer un coup de fil
>personnel

5/PETIT LEXIQUE DE L'ENSEIGNANT
>(à utiliser lors des entretiens avec les parents, ou pour remplir les
>livrets scolaires)
>
>On ne doit plus dire Mais on doit dire :
>
>* Un cancre, une croûte Un élève en difficulté.
>* Il est fainéant Il manifeste un léger déficit de motivation induisant une
>phase de repos intellectuel qui n'est probablement que temporaire.
>* Il est très paresseux Il ne présente aucune appétence génétique manifeste
>pour le travail scolaire et se montre réfractaire à toute dépense d'énergie
>intempestive.
>* Il a un poil dans la main Ses caractéristiques génétiques l'empêchent de
>tirer le meilleur parti de tout le potentiel de ses membres supérieurs.
>* Il ne fait rien On ne trouve nulle trace concrète, ni même virtuelle de
>son activité débordante, mais sa volonté de bien faire commence à devenir
>perceptible.
>* Il est nul Les objectifs pédagogiques sont inadaptés à ses potentialités
>mais sa marge de progression n'en demeure pas moins substantielle.
>* Il est bête Ses connexions cervicales ne sont pas encore toutes assurées
>mais le processus de réflexion devrait connaître un déblocage imminent.
>* C'est un abruti Il connaît un épanouissement ralenti, mais certaines
>lueurs indiquent qu'il ne demande qu'à s'éveiller à la moindre étincelle.
>* Il a des difficultés Il pourrait certainement mieux faire si le contexte
>s'y prêtait et que les lacunes rédhibitoires ne cessaient de croître de
>façon exponentielle.
>* Il n'est pas doué Il ne semble pas prédisposé à postuler au passage dans
>la classe supérieure sans ouvrir ses manuels scolaires et redoubler
>d'efforts.
>* Il dort en classe Il connaît un léger décalage horaire et son horloge
>biologique semble réglée sur l'heure estivale de l'hémisphère sud.
>* Il fait des bêtises Son manque de maturité implique des comportements
>déviants peu propices à maintenir son attention et son sérieux.
>* Il fait le clown Son sens inné de la plaisanterie le conduit à distraire
>ses camarades et à animer le cours sans se soucier de l'ordre établi.
>* Il monte sur les tables Il recherche le meilleur point de vue panoramique
>en tente d'oxygéner d'avantage les cellules de son cerveau afin d'augmenter
>sa productivité.
>* Il court dans la classe Sa motivation irrépressible à rendre service
>enrhume un peu ses voisins mais sa vitesse de course fait merveille en Gym.
>* Il ennuie les autres Son esprit taquin et joueur retarde son intégration
>et provoque une pénurie dans l'armoire pharmaceutique de l'école.
>* Il est violent Son instinct possessif et revendicatif le pousse à des
>actes impulsifs qu'il regrette immédiatement malgré ses récidives
>chroniques.
>* Il est détesté Sa capacité impulsive aboutit à un manque de popularité et
>à un isolement regrettable qu'il l'empêche de se faire élire délégué.
>* Il est pris en grippe Il est victime d'un déficit affectif de la part de
>la maîtresse qui ne concentre pas toute l'attention nécessaire à son ego.
>* Il ne sait rien L'imprégnation cognitive résiduelle n'est pas encore
>quantifiable mais on constate des progrès méthodologiques dans l'ouverture
>du cartable.
>* Il ne retient rien Ses capacités mnémotechniques sont encore peu
>développées en raison d'une carence en phosphore.
>* Il est têtu et borné Il souffre d'un manque de flexibilité intellectuelle
>et son ouverture d'esprit n'est pas encore optimale.
>
6/Voici quelques perles relevées dans des copies du BAC 2002 !
>
>1.. Le génie de la Renaissance Italienne : Mickey l'ange.
>2.. Noé et son arche se sont échoués sur le mont Arafat....
>3.. Il fut condamné après un procès en bonnet de forme.
>4.. Le marché capitaliste est régulé par la loi du plus fort et de la
>demande.
>5.. Jean Moulin fut, lui aussi, victime de la barbie nazie.
>6.. Le calendrier révolutionnaire commence en primaire.
>7.. Vendemaire correspond à la saison des vidanges.
>8.. Les français sont de plus en plus intéressés par leur arbre
>gynécologique.
>9.. Les escargots sont homosexuels.
>10.. La génétique arrivera un jour à clowner les gens.
>11.. L'hypopotamus est le siège du système neurovégétatif.
>12.. Un collectionneur de timbres est un pédophile.
>13.. La médecine préventive soigne la maladie en amont, la médecine
>curative
>en avalant.
>14.. Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.
>15.. En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la
>traction à vent.
>16.. La terre rote sur elle-même.
>17.. Le général sudiste Bruce Lee.
>18.. Les Romains ont sacrifié le Christ sans lui laisser le temps d'aller à
>l'église.
>36.. Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis.
>19.. Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble.
>20.. Le mètre est la dix-millionième partie du quart de méridien terrestre,
>pour que ça tombe juste on a arrondi la terre.
>21.. La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos.
>22.. Le cerveau a deux hémisphères, l'un pour surveiller l'autre.
>23.. Le cerveau a des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui
>pratiquement tout le monde en a un.
>24.. Quand il voit, l'œil ne sait pas ce qu'il voit. Il envoie une photo au
>cerveau qui lui explique.
>25.. La concurrence était tellement âpre qu'il n'y en avait que cinq dans
>les dix premiers.
>26.. Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre.
>27.. L'homosexualité n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait
>l'attraper.
>28.. Castor a pris le pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans les
>campagnes.
>29.. Depuis Archimède les bateaux flottent.
>30.. L'indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le
>renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un
>enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent.
>31.. Le taux de fécondation chez les homosexuel (pays développés) tend vers zéro...
>32.. Les riches bouffent le gâteau; les pauvres se contentent des miettes.
>Plus le gâteau est gros plus les miettes sont grosses.
>33.. En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraités à cause
>des
>vieux qui refusent de mourir.
>34.. Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne.
>35.. Tous les spermatozoïdes ont un fouet, mais seul le plus fort parvient

>ses fins.
>36.. Le dieu Horus a une tête de faux con.
>37.. Les égyptiens écrivaient sur des papiers russes.
>38.. Momification : c'est quand on vide le corps et qu'on lui met du
>sparadrap tout autour.
>39.. Le plus grand poète Grec s'appelle Homar.
>40.. Au Moyen-Age, le feu dégageait de la fumée.
>41.. Au Moyen-Age, les lieux de pèlerinage sont la peste, la famine et la
>guerre.
>42.. Les insignes de la royauté sont la couronne, le spectre, et la robe de
>chambre.
>43.. La guerre de 100 ans a duré de 1618 à 1648.
>44.. La croisade, c'est un voyage en bateau organisé par le pape.
>45.. Les favorites couchent avec le roi pour devenir marquises. Ca
>s'appelle
>être anoblie.
>46.. Le 14 juillet 1789, c'est la victoire des pauvres qui défilent sur les
>Champs Elysées.
>47.. Napoléon est mort guillotiné, Bonaparte aussi.
>48.. En 1935, Hitler rassemble ses fans à Nuremberg.
>49.. En 1945, les américains déclarent la guerre aux Etats-Unis.
>50. Apres l'effondrement du communisme, de nouveaux états pauvres
>apparaissent, comme la CEI, la Russie, l'ex-URSS, le Turkistan, la
>Tsché-Tschenie, la Bosnie et la Zrégovine.
>51.. Le roi soleil est un égyptien qui s'appelle Ra.
>52.. Les continents dérivent, peinards.

Dernière modification par le-long-brick (18.04.2007 11:34:03)

Hors ligne

#799 18.04.2007 11:44:45

mast3r
Membre
11.10.2006
934

Blagues en vrac ...

LOL, c'est rigolo.:lol:


2003988788395661873rsoe7.jpg
TORRES

Hors ligne

#800 18.04.2007 13:43:23

Ratchet09
Membre
09.12.2006
346

Blagues en vrac ...

Comment occuper un con pendant des heures ?
Reponse plus bas













Reponse plus haut

roll

Hors ligne

Pied de page du Forum