Blagues en vrac ...

lilly · 24.10.2007 08:54:59

Un type décide de faire son baptême de l'air. Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !
- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !

Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre... Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
- Ça, je m'y attendais...

L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage,
le pilote tente la figure de la "feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude...
Le pilote entend son client dire :
- Ça, je m'y attendais aussi !

Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
- Ça, je ne m'y attendais pas...

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur. Après avoir atterri, il dit à son client :
- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"
- Vous n'avez pas compris ! dit le type. Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon froc tellement j'ai eu peur ! Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai chié dans mon froc tellement j'ai eu peur ! Par contre, quand vous avez fait les loopings et que tout est remonté par mon col, ça, je ne m'y attendais pas...

mast3r · 24.10.2007 12:08:27

euRi a écrit

J'ai enfin fini de lire toutes les pages! é_è

T'es pas folle?:O
Haha très bonne blague lilly.:P

steph78 · 24.10.2007 14:41:08

Une "fille de joie" c'est comme Mario ...

Elle saute pour avoir des pièces

euRi · 24.10.2007 17:12:06

Un homme meurt, se retrouve devant St Pierre qui l'amène devant une chambre remplie d'horloges.

Il demande : "c'est quoi, toutes ces horloges ?".
Saint Pierre répond : "les horloges du mensonge pour chaque individu. Par exemple, regarde celle-ci : c'est celle de Mère Thérésa, bloquée sur midi parce qu'elle n'a jamais menti. Et à côté, celle de l'Abbé Pierre qui marque 2 heures parce qu'il a menti 2 fois dans sa vie."

L'homme dit "Et entre celle de Chirac, et celle de Bush, il y'en avait une apparemment!"

Saint Pierre répond alors : "C'était celle de Sarkozy! Satan l'a embarqué avec lui. Il avait besoin d'un ventilateur"...

Ikea · 24.10.2007 17:15:23

Trop bonne ta blague euRi !

Fefaine · 25.10.2007 08:43:49

Deux petits Somaliens discutent.

L'un d'entre eux s'écrie :

- "J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage...

Tant pis, j'y vais, moi!"

Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant périple.
Il traverse tout d'abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.
Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos.
Il traverse ensuite la Méditerranée et perd a nouveau 4 kilos.
Mais il arrive enfin, complètement épuisé certes, sur la plage de Nice.
Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os, il a perdu 10 kilos !
Là, il se mélange à un groupe d'enfants en colo.

Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants :
- " Qui n'a pas mangé ?"

Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :
- " MOI, MOI, MOI !!! "
- " Alors c'est bon... Tu peux aller te baigner "

euRi · 25.10.2007 10:14:57

Ho purée, le pauv' bonhomme! J'imagine!

Skilah · 25.10.2007 11:20:08

haha trop bon Fefaine xD

Argonarz · 26.10.2007 17:16:18

vous savez ce qui passe par la tête d'u moustique quand on l'écrase ?
> son trou de balle............

---> [-]

le-long-brick · 29.10.2007 22:28:21

1/Une femme dit à son mari :
- Comme c'est bizarre, un homme de ta stature qui a de si petits pieds.... Le mari s'empresse de lui répondre :
- Oui chérie, ma mère me faisait porter des souliers toujours trop petits pour moi, c'est pour ça qu'aujourd'hui j'ai de petits pieds. Alors son épouse lui dit:
- Elle aurait dû te faire porter des couches plus grandes!

2/Le Mari: Je ne sais pas pourquoi tu portes des soutien-gorge, tu n'as rien à y mettre?
La femme: Tu portes bien un slip?

3/Un vieux monsieur flane dans un musée ou de nombreuses peintures sont exposées.
Il s'arrête devant l'une d'entre elles et interpelle le gardien :
- C'est quoi cette monstruosité ?
- C'est un Van Gogh, monsieur.
Il fait quelques mètres et appelle le gardien :
- C'est quoi cette saloperie ?
- C'est un Miro, monsieur.
Il fait quelques mètres de plus et rappelle le gardien :
- C'est quoi encore cette horreur ?
- C'est un miroir, monsieur...

4/Toto se promène le long d'une rivière et voit un pêcheur. Il s'assoit à côté de lui et le regarde. Au bout d'un moment, il dit:
- mon papa, quand il pêche , il a 2 épuisettes. Le monsieur ne répond pas. Plus tard:
- mon papa
quand il pêche , il a 2 gaules.
- Ton papa pêche comme il veut , et moi je fais comme je veux ! Plus tard:
- Mon papa, quand il pêche, il a 2 bouchons.
- Ton papa, il commence à m'ennuyer!! Je suis là pour me reposer, alors va jouer plus loin!!! Il se lève et va pisser.
- Mon papa, quand il pêche , il
a 2 fauteuils. Excédé , le monsieur se retourne, le sexe à la main et dit:
Et ça , ton papa il en a 2 ?
- Oh oui! Une petite quand il fait pipi et une grande quand il court après la baby-sitter !

5/Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu'un de ses collègues de travail lui dit :
- Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon !
Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint d'avoir été victime de harcèlement sexuel !
- Comment ça ? demande le patron
- Il m'a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon..., répond la fille.
- Et alors, s'étonne le chef, j'aurais plutôt pensé que c'était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir !
- Mais patron, c'est un nain

6/Un Nain veut travailler dans un camp de nudistes.
La patronne le regarde et lui dit:
Non, malheureusement on ne peut pas vous prendre car vous risquez de mettre votre nez dans les affaires des autres!

7/Chkoumoune
Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
-Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés
-Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi
-Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu
-Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi ...
-Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés.
-Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
-Quoi donc, mon chéri ? Chuchota-t-elle...
- Je crois que tu me portes la poisse, vilaine !!!

Dernière modification par le-long-brick (29.10.2007 22:36:39)

Argonarz · 30.10.2007 10:21:16

trop bien tes blagues (je connaissais déjà la dernière mais je la trouve géniale)

needer · 30.10.2007 10:38:49

Un troubadour cherche refuge, trouve une ferme un beau jour d'été, frappe à la porte. Le fermier, chef de la maison ouvre et lui dit :
- Crévindidiou, kés tu viens faire ici, toi ?
- Je suis troubadour, poète et je cherche refuge. Accepteriez-vous de m'héberger quelques temps ?
Le fermier accepte. Le poète s'installe dans la grange. Une fois celui-ci bien installé, le fermier va dire à sa femme bien-aimée.
- Didoonc chérie, ya kékun qui di kil é poète dan la graaaange
La femme va voir et demande au poète:
- Y parait k'vous faites des poèmes
- Oui, je suis barde, poète, troubadour. Dis-moi ton nom
- Je m'apelle Gervaise
- Allez Gervaise, viens ici que je te baise
... et le poète lui fait son affaire dans le foin
La mère retourne auprès de sa famille et leur dit:
- Crévindidiou, y viens de m'faire un beau poèèèème
La fille répond:
- Ben tiens, je vaaaais allé j'ter un tit coup d'oeil
La fille entre dans la grange et commence à parler avec le poète:
- quel est votre métier?
- je suis poète, je compose de nombreux poèmes. Quel est ton nom?
- Je m'appelle Annick
- Annick, viens par là que je te nique
... et il lui fait son affaire dans le foin
La fille retourne dans le salon et dit:
- Il é vrèèèèment bon ce poète!!
Le père, stupéfait lui dit:
- bon bé je vé aller voir ça, une fois!!
Et là, les deux femmes lui disent:
- NON, n'y vas pas Hercule!!!

lol lol ^^

Edit:
Une femme va chez le docteur et lui dit:
- que pouvez-vous faire pour que mon mari soit comme un taureau?
Le docteur enlève son pantalon et lui dit:
- on va commencer par les cornes...

Dernière modification par needer (30.10.2007 10:41:30)

Ced · 01.11.2007 11:19:21

Un jour dans un train roulant à toute allure vers les Pyrénnées, il y a un Anglais, une (jolie!) Norvégienne et Chabal qui sont dans le même compartiment.

Ils roulent comme ça sans se parler depuis des heures, quand le train rentre dans un tunnel... Le train est alors plongé dans l'obscurité la plus totale. Et on entend alors un bruit de bisous immédiatement suivi d'un bruit de baffe énorme !!!

Quand le tunnel se termine et que la lumière revient, Chabal et la (jolie!) Norvégienne sont assis comme si de rien n'était, le regard limite interrogateur. Et l'Anglais se tient la tête à deux mains, les larmes aux yeux, la joue rouge et visiblement complètement sonné ...

L'Anglais se dit : " Chabal a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain."

La (jolie!) Norvégienne pense : "L'Anglais a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Chabal qui n'a pas apprécié."

Chabal se dit : "Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale a cet vilain d'Anglais."

Dernière modification par Ced (01.11.2007 11:20:02)

Fefaine · 20.11.2007 08:48:57

LeLoMBriK achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...

- Désolé LeLoMBriK, mais j'ai une mauvaise nouvelle: l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort!
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne à LeLoMBriK.

Un mois plus tard, il revient voir LeLoMBriK:
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort.
J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a fait une recette de 1.000 €
- Seul le gars qui a gagné s'est plaint.
Alors, je lui ai rendu ses 2 euros....

Skilah · 20.11.2007 09:35:45

mouhahaha excellent

le-long-brick · 20.11.2007 09:49:30

Bravo, belle mentalité!

Argonarz · 20.11.2007 09:51:11

jolie

mast3r · 20.11.2007 17:05:06

Très bonne.:D

Biscotte · 27.11.2007 19:14:05

Une blague que nous a sorti notre prof de chimie que j'aime beaucoup (le prof... et la blague aussi d'ailleurs ^^) :
Qu'est-ce qui est boutonneux et excité comme pas possible ?
.
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Le premier rang d'un concert de Tokyo Hotel !

Dernière modification par Biscotte (27.11.2007 19:14:19)

Kwell · 27.11.2007 19:24:19

Bon, Biscotte m'a fait repensé à des blagues de S, donc voilà. C'est sa faute. Prévenez-moi si elle a déjà été faite hein.

Logarithme et Exponentielle sont au resto. Le garçon vient porter la note. Qui paye l'addition ?

Exponentielle, car Logarithme népérien.

J'avais aussi la flemme de remonter le topic Blagues Pourraves...:D

Annonce

#921 24.10.2007 08:54:59

Blagues en vrac ...

#922 24.10.2007 12:08:27

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#933 01.11.2007 11:19:21

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