Blagues en vrac ...

lilly · 07.04.2008 03:29:40

Il y a quelques temps de cela en Italie, un petit garçon était en train de bricoler avec son papa.

Regardant les mains de son père, le petit garçon demande:

- Dis papa, on se sert tout le temps de nos mains; raconte moi ce qu'on peut faire avec les doigts...

- Tu vois ce doigt, Toto?, c'est l'index. Tu l'utilises pour montrer quelque chose.

Celui-ci, c'est le pouce. Il sert à beaucoup de choses comme tenir le manche d'une pelle.

Ici, c'est l'annulaire: on l'appelle comme ça parce que c'est le doigt qui porte l'alliance quand on se marie.

Et celui-ci, c'est l'auriculaire; lui te sers quand ton oreille te gratte.

Et puis enfin il y a le majeur: celui-ci, je te dirai à quoi il sert uniquement quand tu seras marié!

Alors Toto se satisfait de ces explications.

Le temps passe, et un beau jour, Toto s'éprend d'une belle Italienne, et encore un peu plus tard, c'est le mariage.

Alors pendant le repas de mariage, avant de quitter l'assemblée pour sa nuit de noces avec son épouse, Toto va voir son père et lui demande:

- Tu te souviens qu'un jour tu m'avais promis de m'expliquer à quoi sert le majeur une fois que je serais marié.... Je pense qu'il est temps maintenant!

Alors le papa dit:

- Toto, ce soir, tu vas faire l'amour à ta femme encore et encore. Tant et si bien qu'à un certain moment, tu seras fatigué... Mais ta femme aura probablement encore envie de sexe...

Alors c'est à ce moment là que tu vas te servir de ton majeur: Tu vas tendre ton doigt,

... et tu va le pointer sur son front en disant: "Femme, il est temps que tu dormes maintenant"

Dages · 07.04.2008 17:07:19

2 mecs aux toilettes publiques, tout les deux constipés, ils se parlent par cabine interposées :
"Hey.
- Hey.
- Vous y arrivez?
- Non"

...
Plouf !
" Ha je vous envie.
- Non, c'est ma montre."

xD

lilly · 08.04.2008 07:06:06

Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande:
"Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux?"

Le coiffeur jette un oeil à toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond:
"Faut compter deux heures."

Et le gars s'en va.

Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande:
"Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux?"

Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon - qui est encore rempli de clients - et répond:
"Pas avant deux heures."

Et le gars s'en va.

Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempi-ternelle question:
"Vous pouvez me prendre dans combien de temps?"

Le coiffeur répond:
"Dans une heure et demi."

Et le gars s'en va.

Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et il lui dit:
"Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarderas où il va."

Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a du mal à réprimer un fou rire.

"Alors?" lui demande le coiffeur, "tu l'as suivi? Où est-il allé en sortant d'ici?"

Et Bernard lui répond:
"Chez toi..."

lilly · 09.04.2008 10:08:52

Une superbe jeune fille doit subir une petite opération chirurgicale à l'hôpital.

Une infirmière la prend en charge, la prépare, puis l'aide à se placer sur le lit à roulette qui l'emmènera en salle d'opération.

Ensuite l'infirmière la pousse jusque dans le couloir devant l'entrée de la salle d'opérations, et lui dit qu'elle revient tout de suite.

Pendant que l'infirmière est partie voir si le bloc est prêt, une blouse blanche s'approche de la patiente, relève le drap qui la couvre et examine le corps en long et en large.

Puis il remet le drap en place et s'éloigne sans un mot.

Il retrouve un autre confrère en blouse blanche, un peu plus loin dans le couloir, et lui glisse quelques mots à l'oreille.

La deuxième blouse blanche s'approche de la patiente et procède au même examen visuel.

Une troisième blouse blanche arrive alors, et les trois confrères se mettent à converser.

Le troisième examine lui aussi la patiente.

à ce moment là, la jeune femme qui commence à s'impatienter dit :

Bon dites un peu, c'est bien beau les examens mais quand allez-vous procéder à l'opération ?

Alors une des trois blouses blanche la regarde en haussant les épaules et dit :

Aucune idée... Nous on est les peintres...

Dages · 09.04.2008 10:11:43

XD c'est typique pour ton pseudo, ork ork ork

je la connaissais... horrible

Choukoulou · 09.04.2008 11:45:09

Harr harr harr n'importe quoi x')

lilly · 10.04.2008 06:05:46

La lumière de la cuisine ne marchait plus et Janine, après avoir vainement tenté d'installer une ampoule neuve, attendait impatiemment son mari pour qu'il règle le problème. Dès qu'il revint à la maison, en fin d'après-midi, elle le lui signala. L'homme, plutôt goujat, bomba le torse et, montrant l'inscription qui figurait sur son tee-shirt, répondit:
"Y a pas écrit "électricité générale" là dessus ".
Elle ne répondit pas.

Le lendemain, la lumière n'ayant toujours pas été réparée, Janine interpella une nouvelle fois son mari:
"Chéri, en jouant au ballon, les enfants ont cassé la fenêtre du séjour... Tu peux t'en occuper ?"
Et l'homme comme la veille répondit:
"Tu vois inscrit "vitrier" sur mon tee-shirt ?" .
Elle n'insista pas non plus.

Deux jours plus tard, c'était au tour de la machine à laver de montrer des signes de faiblesse La femme, sans trop d'espoir, le signala à son mari qui rétorqua: "Y a pas marqué "Monsieur Bricolage" là dessus Débrouille toi..."

Une semaine passe et, à sa grande surprise, l'homme découvre un beau jour que tout a été réparé dans la maison. Il dit à sa femme:
"Ça y est, il n'y a plus de problèmes d'ampoules, ni de carreaux brisés..."
"Non le voisin a tout réparé", répondit-elle.
Le mari demanda:
"Et combien il t'a demandé pour cela ?"
Elle rétorqua:
"Il a été sympa, il m'a laissé le choix entre lui préparer une douzaine de flans à la crème fraîche ou passer deux heures d'intimité avec lui..."
"Ah, ouais", poursuit le mari, "et il a aimé tes flans à la crème ?"

Et la femme de demander en bombant le torse:
"Tu vois marqué "Mami Nova" là dessus ?

Mouke · 10.04.2008 08:09:23

lilly a écrit

Janine

Dédicace à Naru18

lilly · 14.04.2008 08:35:43

Les E.Q.A.. (Equations à Qualificatifs Antagonistes)

Homme intelligent + femme intelligente = Histoire d'amour
Homme intelligent + femme idiote = Grossesse
Homme idiot + femme intelligente = Aventure sans lendemain
Homme idiot + femme idiote = Mariage

Patron intelligent + employé intelligent = Profit
Patron intelligent + employé idiot = Production
Patron idiot + employé intelligent = Promotion
Patron idiot + employé idiot = Heures supplémentaires

Vendeur intelligent + consommateur intelligent = Dialogue
Vendeur intelligent + consommateur idiot = Arnaque
Vendeur idiot + consommateur intelligent = Ristourne
Vendeur idiot + consommateur idiot = Produits Microsoft

Maître intelligent + chat intelligent = Câlins
Maître intelligent + chat idiot = Shampooinage
Maître idiot + chat intelligent = Griffures
Maître idiot + chat idiot = Partage de la litière

Homme beau + femme belle = Sexe
Homme beau + femme moche = Idiot
Homme moche + femme belle = Argent
Homme moche + femme moche = Désespoir

Homme fatigué + femme motivée = Frustration
Homme motivé + femme fatiguée = Viol
Homme fatigué + femme fatiguée = Insomnie de la femme en raison des ronflements de l'homme
Homme motivé + femme motivée = Insomnie des voisins

Job passionnant + vie familiale passionnante = Difficultés de planning et grosses fatigues
Job passionnant + vie familiale chiante = Heures supplémentaires
Job chiant + vie familiale passionnante = Arrêts maladie fréquents et congés sans solde
Job chiant + vie familiale chiante = Adultère ou internet (voire les 2)

Femme intelligente + maîtresse intelligente = Futur célibataire
Femme intelligente + maîtresse idiote = Maîtresse canon
Femme idiote + maîtresse intelligente = Futur divorce
Femme idiote + maîtresse idiote = Rêve masculin

Elève intelligent + professeur intelligent = Pure théorie
Elève intelligent + professeur idiot = Cours d'éducation physique
Elève idiot + professeur intelligent = Cours de maths
Elève idiot + professeur idiot = Dure réalité

Dages · 14.04.2008 09:03:19

ultume! hahahahahaahaha

Tiépo · 14.04.2008 09:06:30

Pas mal ça

Dages · 14.04.2008 10:21:30

vu sur la banane mais j'ai trop ri :

que fait un somalien pour craner sur msn ?
> Il change de statut pour "parti manger"

c'est immonde lol

Mouke · 14.04.2008 11:49:56

lilly a écrit

Elève intelligent + professeur idiot = Cours d'éducation physique

Ou cours de Français en 1°S......

Dages · 14.04.2008 14:35:10

Cette quote, Mouke, m'a fait mourrir de rire... Cours de Sport

c'est trop vrai !

Mouke · 14.04.2008 14:36:45

Dages a écrit

Cette quote, Mouke, m'a fait mourrir de rire... Cours de Sport
c'est trop vrai !

Ouais mais j'ai mis "ou de Français en 1°S", c'est en pensant à ma classe..... Quand je pense à ma prof de français =X.

Dages · 14.04.2008 14:43:46

Ou mon prof de math en 1ere L !
Il était coréen... on était en math informatique... on a fait 3h d'informatique dans l'année...

bilan, 8 au bac...

Maitre idiot + chat idiot = partage de la litière <= HORRIBLE XD

lilly · 15.04.2008 05:50:40

Un homme ne parvient plus à se rappeler à quel endroit il a oublié sa veste.
Il passe devant une église et décide de s'y arrêter pour réfléchir quelques minutes dans le calme.

Lorsqu'il s'assoit sur l'un des bancs, au fond de l'église, il remarque immédiatement que l'homme assis à sa gauche possède une veste presque identique à la sienne.
Par négligence, il l'a laissée sur le dossier du banc si bien que si quelqu'un s'en approchait, l'homme ne s'en rendrait probablement pas compte.

Le curé est en pleine récitation des "dix commandement" et notre homme décide d'écouter quelques minutes.
Après la messe, il s'approche du curé et lui dit:
-"Mon père, il faut que je vous remercie. J'étais à deux doigts de commettre un péché regrettable." Il poursuit:
-"Comme j'ai égaré ma veste, je projetais sérieusement de voler celle de cet homme là-bas. Et alors, je vous ai entendu réciter les dix commandements.
Le prêtre dit:
-"Eh oui, tu ne voleras point..."
L'homme réplique:
-"Non, non, c'est quand vous avez dit: "Tu ne commettras pas le péché d'adultère" que je me suis souvenu où j'avais oublié ma veste."

Mouke · 15.04.2008 08:10:02

C'est même pas étonnant de toi Lilly. Mais déchire quand même

Dages · 15.04.2008 10:43:34

C'est horrible ^^ mais c'est bien puissant.
j'imagine la tête du curé ('O_o)

Mylo · 15.04.2008 11:29:17

C'est un curé de campagne, qui monte en chaire un dimanche matin, et dit à ses fidèles :
" Mes chers paroissiens, pour attirer de nouveaux fidèles à la messe dimanche prochain,
je vais faire mon sermon avec un langage de rue. Le sujet sera sur les items suivants :
FOURRER, PÉNÉTRER, DÉCHARGER et JOUIR. À Dimanche prochain..."
Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village.
Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière. Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :
" Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venus en si grand nombre ce matin
et, tel que promis la semaine dernière, Le sujet spécial de ce matin est : FOURREZ-VOUS bien dans la tête , que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, Il faut vous DÉCHARGER de vos péchés, Afin de JOUIR du paradis éternel. Amen. "

Annonce

#1081 07.04.2008 03:29:40

Blagues en vrac ...

#1082 07.04.2008 17:07:19

Blagues en vrac ...

#1083 08.04.2008 07:06:06

Blagues en vrac ...

#1084 09.04.2008 10:08:52

Blagues en vrac ...

#1085 09.04.2008 10:11:43

Blagues en vrac ...

#1086 09.04.2008 11:45:09

Blagues en vrac ...

#1087 10.04.2008 06:05:46

Blagues en vrac ...

#1088 10.04.2008 08:09:23

Blagues en vrac ...

#1089 14.04.2008 08:35:43

Blagues en vrac ...

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Blagues en vrac ...

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Blagues en vrac ...

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Blagues en vrac ...

#1093 14.04.2008 11:49:56

Blagues en vrac ...

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Blagues en vrac ...

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Blagues en vrac ...

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Blagues en vrac ...

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Blagues en vrac ...

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Blagues en vrac ...

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Blagues en vrac ...

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Blagues en vrac ...

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