Blagues en vrac ...

DSS · 08.11.2008 00:56:09

Tu l'as déjà faite, tricheur è_é

Mylo · 08.11.2008 10:11:11

Deux hommes, un Blanc et un Noir, se balade en montagne.
Tout à coup le Blanc s'écrie :
- Oh ! Regarde un aigle !
- On ne dit pas un aigle mais un oiseau de couleur.

chichoff · 08.11.2008 15:05:38

le-long-brick a écrit

Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout sur la plage ? Manuel Sanchez Da Costa
Comment appelle-t-on deux cent portugais qui se masturbent debout sur la plage ? Manuel Sanchez Da Costa Dos Santos

Jles connaissais mais jles trouvait pas aussi enormes que les deux premieres...

Pourquoi est-ce que les immeubles portugais n'ont qu'un étage?
Parce que ce sont tous des concierges...

Trodan · 11.11.2008 13:33:45

Désolé si elle a déjà été faite, d'ailleurs âmes sensibles s'abstenir:

A quoi reconnait-on une petite fille qui jouie ?
Au bassin qui craque.

Ced · 11.11.2008 13:49:06

Ca me file la nausée...

edit: pour la scène... je visualise trop... Berk!

Dernière modification par Ced (11.11.2008 13:49:54)

le-long-brick · 21.11.2008 14:38:58

On fêtait le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper d'adieu.
Un politicien local était invité pour donner un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décide d'énoncer quelques paroles pour passer le temps:
" Ma première impression de la paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible, quand la première personne que j'ai reçue à confesse me confia qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait en plus d'avoir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur."
"A l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants."
"Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur."
"J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi."
"J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi, et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."
Sur ces mots arrive le politicien, qui prend la parole. Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son discours :
"Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse."
"En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui!"

Moralité: N'arrivez jamais en retard !!!

Mylo · 06.12.2008 11:28:43

Cher Père Noël,

Je t'ai laissé sous l'arbre des galettes au lait et des carottes pour tes rennes.

Je t'aime.

Suzanne

Chère Suzanne,

Les galettes au lait me donnent la diarrhée et les carottes font que mes rennes me pètent à la gueule quand je suis sur mon traîneau...

Si tu veux vraiment être lèche cul, offre moi plutôt une bouteille de Chivas, une barrette de toblerone, et dis à ta mère qu'elle mette un string,

ça m'excite.

Père Noël

Cher Père Noël,

STP STP STP Je t'en prie STP STP je voudrais un scooter STP STP STP je t'en supplie.

Paquito

Cher Paquito,

Ce genre de caprice gonflant me les brise, ça marche sûrement avec tes parents qui le tolèrent parce que tu es adopté, mais moi je t'emmerde.

Tu auras un pyjama rayé comme l'an dernier ça te fera les pieds, petit merdeux.

Père Noël

Cher père Noël,

Ca fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux tu m'en trouver un cette année ?

Merci.

Luis

Cher Luis,

Pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je vais brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de pompiers que tu veux.

Bon dodo.

Père Noël

Cher Papa Noël,

Pour cette année j'aimerais que tu fasses revenir mon papa à la maison pour qu'il se remette avec ma maman. Il me manque.

Tendrement.

Juan

Cher Juan, t'es con ou quoi ? Tu veux que je foute en l'air la relation extra entre ton père et sa secrétaire alors qu'il s'amuse enfin avec une vraie femme !!!!

Je t'amène un Lego et fous la paix à ton père, petit con.

Père Noël

Cher papa Noël,

J'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien, un scooter, une guitare et des Action man.

Je t'aime.

Eusèbe

Cher Eusèbe,

Tu veux pas un chèque en plus, vil marraud, en plus pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non plus.

Père Noël

pd le worm · 14.12.2008 02:07:59

Un jour, alors qu'elle marchait dans la rue, une femme, une de ces cadres à qui tout réussit, est tragiquement heurtée par un autobus et meurt. Son âme arrive au Paradis où elle est accueillie par St Pierre.
- Bienvenue au Paradis ! Avant de vous installer ici, il semble que nous ayons un problème. Voyez-vous, c'est plutôt étonnant mais nous n'avons jamais eu de femme cadre jusqu'ici et nous ne sommes pas tout à fait surs de ce que nous devons faire de vous.
- Aucun problème, laissez-moi simplement entrer...
- J'aimerais bien mais j'ai des ordres qui viennent d'en haut. Ce que nous allons faire, c'est vous laisser passer un jour en Enfer et un jour au Paradis et ainsi vous pourrez choisir où vous voudrez passer l'éternité.
- Je pense que j'ai déjà fait mon choix... Je préfère rester au Paradis !
- Désolé, mais nous avons des règles...
Et ainsi St Pierre emmena la femme cadre dans un ascenseur qui descendit en Enfer.
Les portes s'ouvrirent et elle se retrouva sur le green d'un terrain de golf magnifique.
Un peu plus loin, il y avait le country club et devant, tous ses amis, bien habillés, qui l'acclamèrent. Ils s'approchèrent, l'embrassèrent et parlèrent du bon vieux temps.
Ils firent un excellent parcours de golf et, le soir, allèrent au country club ou ils dégustèrent un excellent steak et du homard. La femme rencontra le Diable qui est réellement quelqu'un de charmant et elle passa un merveilleux moment à raconter des histoires et à danser.
Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte, il était temps de partir.
Tout le monde lui serra la main, lui fit au revoir et elle monta dans l'ascenseur.
Celui-ci retourna au Paradis et elle retrouva St Pierre.
- Maintenant, vous allez passer un jour au Paradis...
Elle passa ainsi les 24 heures suivantes allongée paresseusement sur les nuages à jouer de la harpe et à chanter des cantiques. Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte les 24 heures étaient passées et St Pierre était de retour pour l'emmener.
- Alors, vous avez passé un jour en Enfer et un jour au Paradis. Maintenant, vous devez choisir pour l'éternité...
La femme réfléchit un instant et répondit :
- Et bien, je n'aurais jamais cru que je dirais ceci, le Paradis est vraiment bien mais je crois que je me plairai davantage en Enfer.
Alors, St Pierre l'escorta jusqu'a l'ascenseur et elle descendit à nouveau en Enfer.
Quand les portes de l'ascenseur s'ouvrirent, elle se retrouva dans un paysage désolé plein d'immondices. Elle vit ses amis vêtus de haillons ramassant les saletés pour les mettre dans des sacs.
Le Diable vint vers elle et lui mit la main sur l'épaule.
La femme balbutia :
- Je ne comprends pas... Hier j'étais ici et il y avait un parcours de golf et un country club et nous avons mangé du homard et nous avons dansé et nous nous sommes bien amusés. Maintenant, c'est un désert d'immondices et tous mes amis semblent misérables.
Le Diable la regarda et sourit :
- Vous êtes cadre, vous devriez connaître le principe : "Hier nous vous recrutions. Aujourd'hui, vous faites partie du personnel"...

Alejotiko · 15.12.2008 23:30:46

Quelle est la difference entre un phoque et une portugaise?
- L'un a de la moustache, le poil soyeux et pue la morue. L'autre est un mammifère marin.

Je me ferai certainement annihiler lors d'une potentielle rencontre avec Honey, mais bordel ça en valait la peine x'D

Ced · 16.12.2008 09:37:18

Quelle est la différence entre un rappeur et un campeur?

...

Un rappeur nique sa mère et un campeur démonte sa tante.

pd le worm · 19.12.2008 03:13:49

La Folie décida d'inviter ses amis pour prendre un café chez elle.

Tous les invités y allèrent. Après le café la Folie proposa :

- On joue à cache-cache ?

- Cache-cache ? C'est quoi ça, demanda la Curiosité.

- Cache-cache est un jeu. Je compte jusqu'à cent et vous vous cachez.

- Quand j'ai fini de compter je recherche et le premier que je trouve

sera le prochain à compter.

Tous acceptèrent, sauf la Peur et la Paresse.

- 1, 2, 3... La Folie commença à compter. L'Empressement se cacha le premier, n'importe où. La Timidité, timide comme toujours, se cacha dans une touffe d'arbre. La joie courut au milieu du jardin.

La Tristesse commença à pleurer, car elle ne trouvait pas d'endroit approprié pour se cacher. L'Envie accompagna le Triomphe et se cacha près de lui derrière un rocher.

La Folie continuait de compter tandis que ses amis se cachaient. Le Désespoir était désespéré en voyant que la Folie était déjà à 99.

- CENT ! cria la Folie, je vais commencer à chercher...

La première à être trouvée fut la Curiosité, car elle n'avait pu s'empêcher de sortir de sa cachette pour voir qui serait le premier découvert.

En regardant sur le côté, la Folie vit le Doute au-dessus d'une clôture ne sachant pas de quel côté il serait le mieux caché.

Et ainsi de suite, elle découvrit la Joie, la Tristesse, la Timidité...

Quand ils étaient tous réunis, la Curiosité demanda :

- Où est l'Amour ?

Personne ne l'avait vu.

La Folie commença à le chercher. Elle chercha au-dessus d'une montagne, dans les rivières, au pied des rochers. Mais elle ne trouvait pas l'amour.

Cherchant de tous côtés, la Folie vit un rosier, prit un bout de bois et commença à chercher parmi les branches, lorsque soudain elle entendit un cri. C'était l'Amour, qui criait parce qu'une épine lui avait crevé l'oeil.

La Folie ne savait pas quoi faire. Elle s'excusa, implora l'Amour pour avoir son pardon et alla jusqu'à lui promettre de le suivre pour toujours.

L'Amour accepta les excuses.

Aujourd'hui, l'Amour est aveugle et la Folie l'accompagne toujours.

--------------------------------------------------------------------------------

Un homme dans la rue est accosté par un SDF, très sale et débraillé qui lui demande de l'argent pour manger.

Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais avant lui demande : Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ? "

Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrête de boire ", réplique le sans-abri.

Allez-vous l'utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ?

"demande l'homme.

Non, je ne joue pas, " dit le sans-abri.

Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football ? " demande l'homme.

Vous voulez rire ! " répond le sans-abri. " Il y a plus de vingt ans que je n'ai plus vu un match ! "

Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de manger?" dit le donateur.

Et prendre le risque d'attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10 EURO !! " s'exclame le sans-abri.

Très bien " , dit l'homme, " je ne vais pas vous donner l'argent, mais je vous invite a la maison pour un bon repas, je vais prévenir mon épouse.

Le sans-abri, abasourdi, s'exclame : " Mais votre femme sera furieuse!

Je suis sale et je ne sens pas très bon ! "

Et le bon samaritain de répondre, " Non, soyez tranquille, c'est parfait!

Je veux simplement lui faire voir a quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe !

Dernière modification par pd le worm (19.12.2008 03:16:41)

lilly · 20.12.2008 04:26:58

69 raisons de préférer la bière à une femme...

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.

Vanaleth · 20.12.2008 10:58:30

25- Une bière rousse ne pue pas en été

de très mauvais goût celle-ci.

Biscotte · 20.12.2008 15:22:32

Vanounet défenseur des rousses \o/ Je te nem <3

tazuka · 20.12.2008 16:02:56

37- Une bière n'a pas de grand frère c'est bien vrai XD

le-long-brick · 09.01.2009 17:15:23

Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental. L'ingénieur dit à la petite fille :"Si on parlait un peu ensemble...il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un." La petite fille le regarde et dit:"D' accord, de quoi voulez vous que l'on parle?" L'homme dit :"Si on parlait de physique nucléaire?"
La petite fille lui répond :"voyez-vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose: de l'herbe! Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez-vous cela ???" L'ingénieur réfléchit et répond :"Ma foi je ne saurais l’expliquer."
Alors la petite fille lui dit :"Comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un problème de merde?"

neon · 09.01.2009 21:07:09

génial !

le-long-brick · 10.01.2009 21:03:19

Neige à Marseille: (NB: Dieu merci! Nous n'avons que très peu de blondes par ici! )

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa blonde de femme. Un matin ils entendent :
- Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !'
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
- Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !'
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio: '- Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrr hhhrrrrrrr................. '
Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
- Qu 'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?'
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion.......
Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion ....
- Pourquoi ne la laisserais tu pas dans le garage aujourd'hui... ?

Un peu d'exercice pour les anglicistes:

A Chinese Call center:
Caller: Hello, can I speak to Annie Wan?
Operator: Yes, you can speak to me..
Caller: No, I want to speak to Annie Wan!
Operator: Yes I understand you want to speak to anyone. You can speak
to me. Who is this?
Caller: I'm Sam Wan .. And I need to talk to Annie Wan! It's urgent.
Operator: I know you are someone and you want to talk to anyone ! But
what's this urgent matter about?
Caller: Well... just tell my sister Annie Wan that our brother Noe
Wan was involved in an accident.
Noe Wan got injured and now Noe Wan is being sent to the hospital.
Right now, Avery Wan is on
his way to the hospital.
Operator: Look, if no one was injured and no one was sent to the
hospital, then the accident isn't
an urgent matter! You may find this hilarious but I don't have time
for this!
Caller: You are so rude! Who are you?
Operator: I'm Saw Ree ..
Caller: Yes! You should be sorry . Now give me your name!!
Operator: That's what I said. I'm Saw Ree ..
Caller: Oh .....God.... ...
From --
Good Wan!

(Ca rappelle un peu ce monument: http://fr.youtube.com/watch?v=Jfb4YYXsUy0 )

Comme d'habitude : d'accord ou pas, je trouve la suivante assez bonne.

Une bonne blague palestinienne

Exemple remarquable de discours politique s'étant produit récemment au sein de l'Assemblée de l'ONU et qui a fait sourire la communauté mondiale.
Discours du représentant palestinien à l'ONU:
"Avant de débuter mon intervention j'aimerai vous dire quelques chose à propos de Moïse. Lorsqu'il frappa le rocher et fit pénétrer les eaux, il pensa, quelle magnifique opportunité de prendre un bain ! Il ôta ses vêtements, les posa sur le rocher et entra dans l'eau.
Lorsqu'il sortit et désira se rhabiller, ses vêtements avaient disparus. Un Israélien les lui avait volés.
Le représentant israélien se leva en colère et vociféra: "De quoi parlez-vous ? Les Israéliens n'étaient même pas là à l'époque !".
Le représentant palestinien sourit et ajouta: et maintenant que les choses sont clairement établies, je vais commencer mon intervention".
...

Dernière modification par le-long-brick (31.01.2009 20:31:58)

Fefaine · 03.02.2009 11:43:16

Une petite fille de l'école maternelle a rendu le devoir suivant à son institutrice avec, comme commentaire :" Quand je serai grande, je ferai comme maman..."

Voir le dessin :

De retour à la maison avec son devoir évalué par l'institutrice, la petite fille est retournée à l'école le lendemain avec une note de sa maman à l'attention de l'institutrice:

Chère Mademoiselle Davis,

Je voudrais dissiper tout doute quand au dessin réalisé par ma fille. Il ne s'agit PAS DU TOUT d'une représentation de moi même en train de danser nue autour d'un poteau sur le comptoir d'un bar à Strip Tease. Je travaille chez "HOME DEPOT" et j'avais raconté à ma fille que nous avions gagné énormément d'argent lors de la dernière tempête de neige. Ma fille a dessiné sa maman en train de vendre une pelle à neige....

Meilleures salutations.

Madame Harrington

le-long-brick · 04.02.2009 08:24:49

La Bonne dit à son Curé :
M. le Curé, notre vin de messe est arrivé !
Le Curé répond :
Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?

Le lendemain, Marie dit à son Curé :
M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé !
Le Curé dit : Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les 2 ! As-tu compris cette fois ?
Oui, dit Marie.

Le curé demande encore :
Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?
Non, répond la Bonne, « Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE zigounette est sortie ! »

Annonce

#1401 08.11.2008 00:56:09

Blagues en vrac ...

#1402 08.11.2008 10:11:11

Blagues en vrac ...

#1403 08.11.2008 15:05:38

Blagues en vrac ...

#1404 11.11.2008 13:33:45

Blagues en vrac ...

#1405 11.11.2008 13:49:06

Blagues en vrac ...

#1406 21.11.2008 14:38:58

Blagues en vrac ...

#1407 06.12.2008 11:28:43

Blagues en vrac ...

#1408 14.12.2008 02:07:59

Blagues en vrac ...

#1409 15.12.2008 23:30:46

Blagues en vrac ...

#1410 16.12.2008 09:37:18

Blagues en vrac ...

#1411 19.12.2008 03:13:49

Blagues en vrac ...

#1412 20.12.2008 04:26:58

Blagues en vrac ...

#1413 20.12.2008 10:58:30

Blagues en vrac ...

#1414 20.12.2008 15:22:32

Blagues en vrac ...

#1415 20.12.2008 16:02:56

Blagues en vrac ...

#1416 09.01.2009 17:15:23

Blagues en vrac ...

#1417 09.01.2009 21:07:09

Blagues en vrac ...

#1418 10.01.2009 21:03:19

Blagues en vrac ...

#1419 03.02.2009 11:43:16

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#1420 04.02.2009 08:24:49

Blagues en vrac ...

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