Blagounettes pourraves :p

Biscotte · 23.09.2007 12:29:08

Hahaha euRi elle est génial

Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien?
Blair regarde Bush :
- Tu vois ce que je disais? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans!!

ChainSaw is life · 23.09.2007 13:50:38

Ahaha, euRi, je t'adore
Une surement déjà postée, mais bon...

Deux potes sont dans un bistrot, déjà bien atteint, et l'un demande à son compagnon :
-Me demandais, si on te disais que la fin du monde arrivait dans 1 heure, qu'est ce que tu ferais?
-Bweurf... J'pense que j'baiserais tout c'qui bouge... Et toi?
Le mec réflechi, et fini par répondre:
-Bin, vu les circonstances, je bougerais pas.

Chuis pas super doué pour raconter les blagues, excusez moi

Vadente Ashanb · 23.09.2007 14:04:59

C'est un gars qui va dans un bar
Ici, il y a un perroquet.
Le gars demande un whisky
L'oiseau crie "Coocaaaaa"
Le gars redemande un whisky
L'oiseau crie d enouveau "coocaaaaa"
Le gars commence à s'enerver, il redemande un whisky
L'oiseau, de même: "Coocaaaa"
Le gars, sur les nerfs, dit à l'oiseau que s'il continue, il le cloue au mur !
L'oiseau crie de nouveau "Coocaaaa"
L'homme prend alors l'oiseau et le cloue au mur, à côté de Jésus, et là, le perroquet tourne sa tête et dit:
"Toi aussiiiii tu as demandéé un Cocaaaa ?"

Argonarz · 23.09.2007 14:48:56

génial toutes les dernières !

garu · 23.09.2007 16:35:46

un piti garçon arrive en courant vers sa maman:
-MAMAN, MAMAN, PAPA S'EST PENDU AU GRENIER!!!!
la mère et le garçon courent au grenier:
-et bin jle vois pas ton pere...
-poisson d'avril, il s'est pendu a la cave!

Dernière modification par garu (23.09.2007 16:37:03)

euRi · 23.09.2007 16:41:18

Une femme est en train d'accoucher.
Le medecin chope le bébé par les jambes, le tien comme un poisson, le tape contre le mur, le fait tomber, le ramasse, le tape contre la barre du lit...

La mère affolée essaye de se lever, lorsque le medecin se retourne avec un grand sourire et dit:

"Poisson d'avril, il est mort-né".

(J'ai honte!)

Zealous · 23.09.2007 16:49:05

J'adore!

Comment faire rentrer 4éléphants dans une 2cv?
-2devant et 2derrière!

Comment sait-on qu'il y a 4éléphants dans une Eglise?
-Y a une 2cv garée devant!

Comment faire rentrer 4flamands roses dans une 2cv?
-Tu enlèves les éléphants et t'en mets 2devant et 2derrière!

Comment sait-on qu'un éléphant à fouillé dans le frigo?
-Y a la marque de sa patte dans le beurre!

Pourquoi est-ce que l'on mets un tapis, sur le dos des chevaux, sous leur selle ?
-Parce que si on la mettez sur leur ventre, elle tiendrai pas!

Pourquoi les poules traversent juste avant qu'une voiture passe?
-Pour aller de l'autre côté!

garu · 23.09.2007 16:59:03

euRI j'ai failli la mettre celle la aussi mais elle est encore plus de mauvais gout <3

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement déssoulé. Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit, c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit... Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre. Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table : "Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à-côté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner. Le père :
- Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?
- Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards...
- Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?
- Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : "Laisse-moi tranquille, s*l*pe ! Je suis marié !"

(oui c'est un ctrl-c ctrl-v mais elle m'a bien fait rigoler donc j'assume

Dernière modification par garu (23.09.2007 16:59:50)

euRi · 23.09.2007 17:12:47

Le mauvais goût, y'a que ça de vrai!
je la connaissais aussi la tienne garu!

garu · 23.09.2007 17:21:29

une sympa:

C'est un dictateur qui reuni tout ses chefs de guerre, ministres etc... Au debut de la réunion, le dictateur annonce a l'assemblée:
- Je vous previens! Je ne veux pas un seul bruit pendant mon discour!
Sur ce il commence a parler. Soudain quelqu'un eternue dans la salle. Le dictateur deviens tout rouge, la bave au levres il rugit:
- QUI AS ETERNUE?
Aucune réponse...
- Tres bien, puisque c'est comme ca!
La il ordonne a ses soldats de tuer le premier rang. Les soldats tire dans tout les sens. Pas un seul rescapé dans le premier rang de la salle.
- Alors... toujours personne? Qui a eternué?
Toujours pas de reponse. Au bord de l'explosion, le dictateur ordonne a ses soldats d'eliminer la moitié de la salle. Un veritable bain de sang. A ce moment une main tout tremblante se leve au fond de la salle. Tout pale, la personne dit:
- C'est... c'est moi qui ai eternué.
Et la le dictateur:
- A vos souhait.

Niark niark ^^

en passant euRi c'est quoi exactement ton avatar? O_o

Vadente Ashanb · 23.09.2007 17:44:08

J'en connais une du même style=>

Deux hommes dans le Far-West discutent.
Tous ont chapeaux, bottes et armes de cow-boy
L'un regarde l'autre et lui dit, en pointant quelqu'un du doigt :
"Tu vois lui ? Je le hais !"
L'autre réplique alors:
" Lequel ? Je ne vois pas
-Celui avec un chapeau
-Ils ont tous des chapeaux
-Celui avec des bottes alors !
-Mais ils ont tous des bottes !
-Bon bah celui avec des pistolets !!
-Encore une fois, ils ont tous des armes !"
Là, le premier gars sort son arme et tire sur tout le monde sauf une personne !
Une véritable hécatombe.
"Tu vois le gars qui est debout là ? Je le hais !"

Dernière modification par Death Illusion (23.09.2007 17:44:45)

Biscotte · 23.09.2007 17:47:08

HAHA Garu et Death, j'adore !!

Un Américain demande à un Japonais :
"Si la fin du monde était annoncée pour le mois prochain, que souhaiterais-tu avant ?"
Le Japonais lui répond :
"Sans aucune hésitation devenir Français"
"Et pourquoi donc ?" lui dit l'Américain.
Et le Japonais répond :
"Parce qu'ils retardent de 20 ans."

Dernière modification par Biscotte (23.09.2007 17:47:48)

Vanaleth · 23.09.2007 18:17:52

C'est un mec qui va dans un gîte montagnard, et qui voit dans la salle de séjour, que des gros montagnards bien baraqués. Il entre un peu intimidé, tous les regards sont portés sur lui. Il s'assoit à la seule table non occupée (qui est d'ailleurs massive et large), et appelle le serveur. Là, un des montagnards, le plus gros et le plus baraqué de tous, le prend par le col et lui dit "mon gars tu t'es assis à la Table du Déshonneur, cela signifie que tu acceptes le défi du Pic Blanc. Tu as le choix entre deux solutions: l'épreuve de la table ou l'épreuve de la survie à 4000m pendant une semaine. Choisis. Mais tu ne peux pas revenir en arrière, car telle est la loi de la montagne."
Le mec choisis vite:
"l'épreuve de la table!"
"Bien. Vois-tu les encoches sur la Table du Déshonneur?"
En effet, à quelques 3-4 centimètres du bord de la table, se trouvent des encoches.
"Et bien, chaque homme que tu vois ici a une encoche. Cela représente la taille de son engin. Les règles de la montagne sont simples: tu dois à ton tour poser ton sexe sur la table, et le but est de dépasser les encoches. Si tu réussis, tu auras des bières à volonté offertes par tous les compagnons du Pic Blanc. Si tu échoues, tu devras subir le supplice de Sodome par tous les hommes ici présents pendant toute la nuit, car ceci est la loi de la montagne"
Le mec, super rassuré, sort son engin, et le plaque contre la table. On voit bien que, malgré le froid, ça dépasse largement les encoches à 3cm du bord.
"Alors? Hahaha!" s'exclame le mec.
"Alors tu a bien compris les règles étranger, mais tu es du mauvais côté de la table."

Dernière modification par Vanaleth (23.09.2007 18:18:56)

Argonarz · 23.09.2007 19:20:13

arf
"ce n'est pas au repos que l'on mesure la force du guerrier"........:P

Raf0u · 23.09.2007 20:18:55

Peut être déja proposée, je me suis pas farci les 61 pages ^^

- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone,cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D'accord papa ...
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- *fille de joie*, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue,elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublie que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi...
Long silence. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69?

Ou alors plus simple :

C'est l'histoire d'un serpent qui fait du vélo, mais il se rend compte qu'il n'a pas de bras , alors il tombe.

*tousse*

Biscotte · 24.09.2007 04:19:01

Raf0u elles sont trop bien :D

Dernière modification par Biscotte (24.09.2007 04:19:08)

garu · 24.09.2007 07:32:38

han le serpent x)

Qu'est ce qui est plus merveilleux que de faire tourner des enfants sur un tourniquet ?
Les arrêter avec une pelle.

mouarf

Un gars un peu fatigué s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route. Au bar, il lit sur l'écriteau:
- Bière: 5$
- Sandwich au poulet: 8$
- Masturbation: 15$
Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante, derrière le bar. Il hésite un peu puis lui demande:
-" Heu, la masturbation là, c'est toi qui t'en occupes?"
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude:
-" Oui c'est moi, beau gars..."
-" Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au
poulet".

enjoy

Argonarz · 24.09.2007 07:49:52

j'aime beaucoup la 2ème garu !

euRi · 24.09.2007 10:35:08

garu a écrit

en passant euRi c'est quoi exactement ton avatar? O_o

un champignon nintendo vu par un pote!

Vanaleth · 24.09.2007 12:19:06

euRi a écrit

garu a écrit
en passant euRi c'est quoi exactement ton avatar? O_o
un champignon nintendo vu par un pote!

Toad qu'il s'appelle, ignare!

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#1201 23.09.2007 12:29:08