Puisqu'on est partis dans les blagues immondes...
" - Papa, papa ! Caca !
- Attends...
- Papa, caca !
- P'tin tu fait chier, attends !!!
- Papa... Envie caca...
- Bon, ok, c'est bon, j'me retire."
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faites un topic bagues immondes ça donne la gerbes !
Quand une génération de cons a enfin disparu,
il reste toujours sa descendance
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2nd offence:
Qu'est-ce qui est vert et qui fond dans la bouche ?
La saucisse d'un lepreux...
PS: Vieux Furet, merci pour la photo elle est pas mal, et pour ta crete je suis solidaire j'ai connu ca les blagues de merde quand j'en avais une... C'est vrai que c'est bien lourd...!!!
Dernière modification par D-ween (09.03.2006 14:51:23)
D-ween, ou quand ton cul devient la porte des etoiles...
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Alors toi aussi D-Ween tu as eu "la crête"...
Moi même 'ai été affublé d'une telle coiffure un soir de grande beuverie
Et il est vrai que les vieilles remarques fusent.
Y'a un avantage, ça effraie les vieux
Sinon, une petite blagounette.
C'est trois explorateurs qui explorent la forêt du loumebrik.
D'un coup, une tribu d'indigènes leur tombent dessus.
Ils les capturent, et les emmènent dans leur village,
ou il les attachent chacun à un poteau.
Un peu plus tard, un indigène s'approche de l'un deux, et dit :
"Moi grand chef Daiwouin', toi avoir choix, soit tounga, soit mourir."
Le premier explorateur, se disant qu'il ne connaissait pas la tounga, mais que ça ne pouvait pas être pire que la mort, répond :
"J'vais prendre la tounga."
Et la, tous les indigènes se mettent à crier "Tounga !! tounga !!", le chef le décroche, et ils l'vilain tous tour à tour.
Après quelques minutes de sauvagerie anale, le chef fait signe à l'explorateur de partir, ce qu'il fait en rampant.
Le chef s'avance alors vers le deuxième explorateur, et lui demande :
"Et toi, tounga ou mort ?"
L'explorateur, ayant assisté au spectacle, réflechit longuement, mais se dit finalement qu'il est trop jeune pour mourir,
et répond au chef : "J'choisis la tounga..."
"Lui avoir choisi la tounga ! Tounga ! Tounga !!!"
Advient ce qu'il doit advenir, le mec est libéré, et repart dans la forêt, en marchant en canard.
Le chef s'avance alors vers le dernier explorateur, et lui pose la même question qu'aux deux autres.
Mais celui ci se dit qu'il est bien trop fier pour se faire vilain, alors il regarde le chef dans les yeux, et lui dit :
"Moi... je choisis la mort !!"
Et le chef se retourne, et crie : "Lui avoir choisi la mort !!! Tounga jusqu'a la mort !!!!!!!!"
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pas très sympa pour nous les filles mais moins crades
Une femme demande à son mari :
- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps
que tu ne m'intéresses plus...
-----------------------------------
Un homme demande à son pharmacien :
-" Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît.
Le pharmacien : A quel parfum le voulez-vous ?
L'homme : Aux pommes, c'est pour tirer un boudin !
------------------------------
Une femme nue se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux :
" Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée...
J'ai besoin d'un compliment "
Le mari répond :" Tu as une bonne vue ".
-----------------------------
- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !
--------------------------------
Quelle est la définition de la fidélité ?
Un manque d'occasions.
---------------------------------
Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
- Papa? quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère
m'excitait,aujourd'hui elle m'énerve.
--------------------------------
Secrétaire à son patron :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer, une bonne et une mauvaise.- Commencez par la bonne.
- Vous n'êtes pas stérile
-------------------------------
Une femme à son mari :
Chéri, dis-moi ce que tu préfères : une femme jolie
ou une femme intelligente ?
- Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi
---------------------------------
Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi, j'en suis à ma dixième ....
---------------------------
Un couple de randonneurs à la campagne.. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !
Dernière modification par benny (09.03.2006 18:40:25)
Quand une génération de cons a enfin disparu,
il reste toujours sa descendance
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héhé ^^
C'est vrai elles sont excellentes
The problem with the world is that the intelligent people are full of doubts while the stupid ones are full of confidence.
Charles Bukowski
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t'es un pote a lepen ?
Quand une génération de cons a enfin disparu,
il reste toujours sa descendance
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American History X est sublime,
un film mythique à regarder si ce n'est déjà fait...
Edit : Dsl Fef' pour le H.S. mais je voulais juste conseiller les gens ^__^
Dernière modification par Evil_Ifrit (09.03.2006 20:54:55)
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non je crois pas
jpense juste qu'il nous parle de ce qui va arriver si personne se bouge le cul ...
Rien à voir j'aime les vannes sur les juifs, et dans la vie on peut rire de tout et arréter de dramatiser et d'en déduire nimportequoi.
si par hasard, benny aurait raison, va voir American History X ...
Pas besoin de ce film savoir ce que j'ai à faire, même s'il est bien.
Et soit un peu tolérant.. (:
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maintenant on casse du chef !!!!!!
Un homme, dans la nacelle d’une montgolfière ne sait plus où il se trouve.
Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l’interpelle :
-«Excusez-moi ! Pouvez-vous m’aider ? J’avais promis à un ami de le rencontrer et j’ai déjà une heure de retard car je ne sais plus où je me trouve. »
La femme au sol répond :
-« Vous êtes dans la nacelle d’un ballon à air chaud à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28’ et 11’’ Nord et 8°, 25’ et 58’’ Est ».
-«Vous devez être ingénieur» dit l’aérostier.
-«Je le suis », répond la femme, «comment avez-vous deviné ?»
-«Eh bien», dit l’aérostier, «tout ce que vous m’avez dit à l’air techniquement parfaitement correct, mais je n’ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations et en fait je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m’avez été d’aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage.»
La femme lui répond :
-«Vous devez être un chef.»
-«Oui,» répond l’homme avec fierté, «mais comment avez-vous deviné ?»
-«Eh bien», dit la femme, «vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez.
Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme
quantité d’air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée comment
vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous
de vous pour qu’ils résolvent votre problème.
Votre situation avant et après notre rencontre n’a pas changé,
mais comme par hasard, c’est moi maintenant
qui à vos yeux en suis responsable !»
Quand une génération de cons a enfin disparu,
il reste toujours sa descendance
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"On peut rire de tout, mais pas avec tout le monde."
Pierre Desproges
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IL vaut mieux rire que pleurer d'un malheur.... de toute facon on pourra rien y changer alors autant se bidonnerr
Où aller? Que faire? Avec qui?... à toutes ces questions une seule réponse, C'EST L'HEURE DE L'APERO!!!!!!
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