Blagues en vrac ...

le-long-brick · 30.06.2008 19:31:14

AU REVOIR MAMAN !

Un jeune homme est en train de faire ses courses dans un supermarché quand il remarque une vieille dame qui depuis un bon moment le suit partout et n'arrête pas de le suivre partout. S'il s'arrête, elle s'arrête aussi.
Finalement ils se retrouvent dans la file d'attente pour payer leur achats. Et elle se retrouve devant lui.
Alors elle se tourne vers lui et lui dit'' J'espère que je ne vous ai pas trop dérangé, la raison pourquoi je vous regardais est que vous ressemblez tellement à mon fils qui est parti tellement loin.''
Il répond alors : ''C'est bien normal.''
''Je sais que ça a l'air un peu étrange, voire débile, mais si vous pouviez me crier ''Au Revoir Maman quand je quitterai le magasin, cela me rendrait si heureuse.'
Elle prit ses paquets et se rendit à la porte et se tourna alors vers lui et attendit.
Alors le jeune homme lui cria: ''Au revoir Maman'
La vieille dame lui sourit et partit.
Le jeune était heureux d'avoir pu apporter un sourire sur le visage de la vieille dame, alors qu'il se préparait à règler ses achats.
"Cela fera 121.85 euros dit la caissière. _Comment ça !! C'est bien cher! Je n'ai acheté que 5 articles.. ''
La caissière répliqua :
'Oui je sais , mais votre mère m'a dit que vous acceptiez de payer pour elle aussi.'

NE FAITES JAMAIS CONFIANCE AUX P'TITES VIEILLES!!

Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d'enfants avez vous ?
- 10
- Et leur prénoms
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
- Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...

Attention à l'épidémie :

Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle.
Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.
Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue...

Elle est pas mal celle là !!!

Un gars qui se balade dans la rue se fait arrêter par un gangster cagoulé et armé d'un pied de chaise en bois :
Hé, toi ! File-moi ta montre !
Le gars lui donne sa montre: une Rolex contrefaite.
Le voleur se plaint :
C'est quoi ça ? Une contrefaçon ? Quelle merde !
File-moi ton porte-monnaie !
Le gars lui donne son porte-monnaie en plastique, imitation Pierre Cardin avec 3 tickets de métro, une photo d'identité et deux centimes d'euros.
Le voleur s'énerve :
Tu te fous de moi ? File-moi les clés de ta caisse !
Le gars lui tend les clés d'une AX verte pourrie modèle 87...
Qu'est que c'est toute cette merde ? Ta veste de costard est usée, ton portable est préhistorique, t'as des trous dans tes chaussures. Bordel, t'es encore plus mal chaussé que moi ! C'est quoi ton job ?
Le mec répond :
Je suis fonctionnaire.
Le voleur, relevant en partie sa cagoule, demande :
Toi aussi ?! De quel ministère ?...

Dernière modification par le-long-brick (30.06.2008 19:53:50)

Fefaine · 06.07.2008 17:05:59

le-long-brick a écrit

Une spéciale pour notre Fefaine qui nous manque:
Georges est allé rendre visite à son voisin japonais Yatamoto Kakapoté qui a eu un très grave accident de deux-roues.

Héhé merci. Excellente

le-long-brick · 06.07.2008 23:00:58

Un type se tient debout sur le bord d'une route déserte au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop.
> Tout à coup, une terrible tempête se déchaîne.
> Les rares voitures qui passent ne s'arrêtent pas.
> L'orage est si fort qu'il est impossible de voir à plus de 3 mètres devant soi.
> Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.
> Le gars, sans se poser de questions, monte dans la voiture et ferme la portière.
> Lorsqu'il se retourne, il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur..
> La voiture démarre doucement et roule lentement.
> Tout à coup, il voit un virage qui approche, effrayé, il commence à prier.
> Juste avant d'arriver au virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage !
> Paralysé par la peur, il s'accroche de toutes ses forces à son siège.
> Terrorisé, il voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y un virage sur la route.
> La tempête augmente encore en force, et le gars complètement paniqué, finit par descendre de la voiture et s'enfuit en courant jusqu'au village le plus proche.
> Il entre dans un bar, demande deux doubles whiskies et, en tremblant, commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.
>
> Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténués et l'un dit à l'autre :

'Regarde là-bas, c'est le vil marraud qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !'

Iquite · 06.07.2008 23:09:44

- FRANCAIS / JAPONAIS
- Slip (H) / Sakakiki
- Slip (F) / Sakafoufoun
- Slip (enfant) / Sakakaka
- String / Filakuku
- Soutien-gorge / Sakanéné
- Minijupe / Oraduku
- Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Minijupe provocante / Oraduku takataté
- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Femme enceinte / Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké
- Femme poilue / Tétoufu
- Rhume / Nékicoul
- Cassoulet / Takapété
- Soixante-neuf / Kisuski
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte / Nakasoné
- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- Femme trompée / Imafé koku
- Ta femme t'a largué / Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté / Imasaké
- Recours en notation rejeté / Tula danlku

Un homme va dans un bar et rencontre une femme japonaise. Ils passent la nuit ensemble et toute la nuit il l'entend crier : "Sushugu, Sushugu !"
Il se dit qu'elle doit le trouver formidable (il devait être français...). Quelques jours plus tard, il participe à un tournoi de golf et ils se trouve à jouer avec le président de Sony qui tire un coup fantastique et met la balle dans le trou. Voulant le flatter il lui crie " Sushugu !". Furieux le président de Sony lui dit :
- Quoi, mauvais trou ???

Dark-Lord · 09.07.2008 02:48:11

LES FÈVES AU LARD

Un jour, j'ai rencontré un gentil monsieur et nous sommes tombés amoureux. Nous devions nous marier, alors j'ai cessé de manger mon plat préféré... Les fèves au lard.

Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tombée en panne sur le retour pour la maison. J'ai donc appelé mon mari pour le prévenir que je serais en retard, car il me fallait marcher jusqu'à la maison. En marchant, je passe devant un petit resto d'où émane une odeur de fèves au lard à laquelle je ne peux résister. Vu les kilomètres qu'il me reste à marcher, je me dis que les "effets" seraient sûrement passés avant d'arriver la maison. Alors, je m'arrête et, sans m'en apercevoir, j'avais bouffé trois grandes portions de fèves au lard.

À mon arrivée, je fus surprise de voir mon mari déjà rentré, tout excité de me voir et qui s'exclame:

"Chérie, j'ai une surprise pour le souper ce soir".

Alors, il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir à table. En m'asseyant, le téléphone sonne juste comme il allait me retirer le foulard. Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu'il ne revienne, et va répondre. Les fèves que j'avais avalées me faisaient toujours un effet (du tonnerre) et la pression devient intenable. Alors, mon mari n'étant pas dans la pièce, j'en profitai.

Je bougeai mon poids sur une jambe et en échappai un. Non seulement, il était bruyant, mais l'odeur était comme celle d'un camion de rebuts passant sur une mouffette ! Je pris ma serviette de table pour faire circuler l'air autour de moi vigoureusement. Balançant mon poids sur l'autre jambe, j'en
évacuai trois de plus. L'odeur était pire que le chou cuit.

Attentive à la conversation de mon mari dans l'autre pièce,
je continuai ainsi durant quelques minutes. Le plaisir était indescriptible. Alors que les salutations au téléphone signalaient la fin de ma liberté, de nouveau j'aérai autour de moi avec ma serviette, la replaçai sur mes genoux et me croisai les mains, soulagée et fière de moi. Mon visage reflétait l'innocence au retour de mon mari qui s'excusa d'avoir été aussi long. Il me demanda si j'avais triché et regarda autour de lui.

Je lui assurai que non.

C'est alors qu'il retira le foulard et que douze invités assis autour de la table crièrent en choeur:

" Bon Anniversaire !"

le-long-brick · 09.07.2008 08:31:01

Connue, mais remixée au goût du jour:

Honteux !!!

Un matin, dans une classe de primaire en France, la maîtresse dit : ' Les enfants, aujourd'hui on va parler du métier que font vos papas.'
Et elle commence en interrogeant un petit garçon :
' Lucas, qu'est-ce qu'il fait ton papa ?' ' Mon papa, il est boulanger.'
Puis elle demande à une petite fille : ' Et toi, Léa, quel métier il fait ton papa ?' '
Mon papa, il est garagiste.'
Et elle interroge un troisième enfant : ' Et toi, Théo, il fait quoi comme métier ton papa ?'
Et le petit Théo ne répond pas.
La maîtresse : ' Théo ? Qu'est-ce qu'il fait dans la vie ton papa ?' Et Théo, d'une voix faible répond : ' Mon papa, il est gogo-danseur dans une boîte de nuit gay...'
La maîtresse, gênée, change vite de sujet et lorsque l'heure de la
récréation arrive, alors que les enfants sortent elle appelle Théo et lui demande à l'écart de ses camarades: ' Alors, c'est vrai, ton papa danse tout nu dans une boîte de nuit gay?' '
Et Théo avoue : ‘Non, j'ai menti. En fait il est footballeur dans l'équipe de France, mais c'est trop la honte !'

Ced · 11.07.2008 02:08:12

Quelle est la différence entre le PSG et une prostitué?

...

La prostitué peut aligner trois passes de suite en une même soirée!

gladiakiller · 18.07.2008 22:42:46

c'est un mec qui va voir une prostitué et le lendemain quand il parle avec ses copains il leur dit " hier je sui allé chez une prostitué et elle ma faire boire du chocolat d'un de ses seins et de l'autre du lait c'était génial"alors les autre ils y vont il y en un puis deux puis aprés ils font tous la queue et le dernier il dit à la fille de joie "mais dite donc il est drolement bon votre chocolat vous le faite comment?? et elle lui répond je sais pas mais il y en a qui appelle ca un cancer du sein"

archon · 19.07.2008 08:38:29

C'est l'histoire d'une blonde qui fait du kanoë kayak dans un champ (mais il n'y a pas d'eau) donc elle rame dans le vide et une blonde puis et une rousse arrive en voiture et la rousse dit

- ta vue y'a une femme qui fait du kanoë dans un champs!!

puis la blonde répond:

- j'aurais bien voulu l'aider mais je sais pas nagée !

blague pourrave ...

Ced · 23.07.2008 11:34:34

Je ne sais pas si c'est une blague, mais sait-on jamais... Reçu il y a quelques temps par email.

respect des textes....

Récemment une célèbre animatrice radio US fit remarquer que l'homosexualité était une perversion. " C'est ce que dit la Bible dans le livre du Lévitique, chapitre 18, verset 22 : " Tu ne coucheras pas avec un homme comme on couche avec une femme : ce serait une abomination ". La Bible le dit. Un point c'est tout ", affirma-t-elle.

Quelques jours plus tard, un auditeur lui adressa une lettre ouverte qui disait :

" Merci de mettre autant de ferveur à éduquer les gens à la Loi de Dieu. J'apprends beaucoup à l'écoute de votre programme et j'essaie d'en faire profiter tout le monde. Mais j'aurais besoin de conseils quant à d'autres lois bibliques.

Par exemple, je souhaiterais vendre ma fille comme servante, tel que c'est indiqué dans le livre de l'Exode, chapitre 21, verset 7. A votre avis, quel serait le meilleur prix ?

Le Lévitique aussi, chapitre 25, verset 44, enseigne que je peux posséder des esclaves, hommes ou femmes, à condition qu'ils soient achetés dans des nations voisines. Un ami affirme que ceci est applicable aux Mexicains, mais pas aux Canadiens. Pourriez-vous m'éclairer sur ce point ? Pourquoi est-ce que je ne peux pas posséder des esclaves canadiens ?

J'ai un voisin qui tient à travailler le samedi. L'Exode,chapitre 35, verset 2, dit clairement qu'il doit être condamné à mort. Suis-je obligé de le tuer moi-même ? Pourriez-vous me soulager de cette question gênante d'une quelconque manière ?

Autre chose : le Lévitique, chapitre 21, verset 18, dit qu'on ne peut pas s'approcher de l'autel de Dieu si on a des problèmes de vue. J'ai besoin de lunettes pour lire. Mon acuité visuelle doit-elle être de 100% ? Serait-il possible de revoir cette exigence à la baisse ?

Un dernier conseil. Mon oncle ne respecte pas ce que dit le Lévitique, chapitre 19, verset 19, en plantant deux types de culture différents dans le même champ, de même que sa femme qui porte des vêtements faits de différents tissus, coton et polyester. De plus, il passe ses journées à médire et à blasphémer. Est-il nécessaire d'aller jusqu'au bout de la procédure embarrassante de réunir tous les habitants du village pour lapider mon oncle et ma tante, comme le prescrit le Lévitique, chapitre 24, verset 10 à 16 ? Ne pourrait-on pas plutôt les brûler vifs au cours d'une simple réunion familiale privée, comme ça se fait avec ceux qui dorment avec des parents proches, tel qu'il est indiqué dans le livre sacré, chapitre 20, verset 14 ?

Je me confie pleinement à votre aide. "

lilly · 24.07.2008 09:40:51

Qu'est-ce qu'un livreur de Pizza et un gynécologue ont en commun ?
- Ils peuvent tous les deux la sentir, mais ils ne peuvent pas la bouffer.

C'est un éléphant qui rencontre un serpent pour la première fois.Il est très intrigué et lui demande :
- Mais, comment fais-tu pour avancer ? Tu n'as pas de jambes !!!
- Et bien, tu vois, je rampe et cela me permet d'avancer.
- Ah, d'accord !!!
Et l'éléphant continue son chemin.Il est quand même encore intrigué par le serpent, alors il revient sur ses pas et demande au serpent :
- Mais comment fais-tu pour te reproduire ? Tu n'as pas de bonbons.
- Maaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiis tu fais chier !!!!!!! Je n'en ai pas besoin. Je ponds des oeufs et c'est comme ça !!!
- Ah d'accord...
L'éléphant repart. Mais toujours intrigué par le serpent, il revient et demande :
- Je m'excuse encore une fois, mais comment fais-tu pour manger ? Tu n'as pas de mains.
- J'eeeeeeeeen ai pas besoin !! J'ouvre la gueule comme ça ....super grand...... et j'avale ma proie direct!!!!!!
- Ok ok.... mais alors.... Tu rampes..... T'as pas de bonbons.....T'as une grande gueule.... Tu serais pas chef de service par hasard ?

Dernière modification par lilly (24.07.2008 09:50:07)

Doug · 25.07.2008 08:48:53

-Maman Maman pourquoi tu gémis?
-Tais toi petit con et lèche!

Pourquoi la petite fille tombe t elle de la balançoire??
Parce qu'elle n'a pas de bras

Tiépo · 25.07.2008 08:52:15

Heu... Ici, c'est mieux je crois ^^

Skilah · 25.07.2008 09:09:01

ah ouais, bien pourri.

Ghotmohog · 25.07.2008 09:15:42

Doug · 25.07.2008 09:17:14

moké j'avais pas vu le topic blagues pouries^^je n'irai poster que la bas dorénavant

le-long-brick · 27.07.2008 19:14:32

Amis croyants ,bonsoir...
Origine de la barre du chiffre sept !

Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui.
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours ?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques : Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï,
et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut,
à haute et forte voix, chaque commandement. Arrivé au septième commandement, il annonça :
« Tu ne commettras point d'adultère.
Tu ne désireras pas la femme de ton prochain »
Et là... de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant :
"Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!"
Et voilà… l'origine de la barre du sept !

Ced · 27.07.2008 19:27:55

Ca se tient!

le-long-brick · 30.07.2008 21:18:04

Tiens, une petite pour déstresser notre ami Ced:

Brenda O'Malley is home making dinner, as usual,
when Tim Finnegan arrives at her door.
'Brenda, may I come in?' he asks. 'I've somethin' to tell ya'.
'Of course you can come in, you're always welcome, Tim. But where's my
husband?'
'That's what I'm here to be telling ya, Brenda. There was an accident
down at the Guinness brewery'
'Oh, God no!' cries Brenda. 'Please don't tell me.'
'I must, Brenda. Your husband Shamus is dead and gone. I'm sorry.
Finally, she looked up at Tim. 'How did it happen, Tim?'
'It was terrible, Brenda.. He fell into a vat of Guinness Stout, and
drowned.'
'Oh my dear Jesus! But you must tell me true, Tim, did he at least go
quickly?'
'Well, Brenda, no. In fact, he got out three times to pee.'

Ced · 30.07.2008 22:43:21

Mwahahahahaha!!!!
Le pire, c'est que ça pourrait être vrai!

Annonce

#1341 30.06.2008 19:31:14

Blagues en vrac ...

#1342 06.07.2008 17:05:59

Blagues en vrac ...

#1343 06.07.2008 23:00:58

Blagues en vrac ...

#1344 06.07.2008 23:09:44

Blagues en vrac ...

#1345 09.07.2008 02:48:11

Blagues en vrac ...

#1346 09.07.2008 08:31:01

Blagues en vrac ...

#1347 11.07.2008 02:08:12

Blagues en vrac ...

#1348 18.07.2008 22:42:46

Blagues en vrac ...

#1349 19.07.2008 08:38:29

Blagues en vrac ...

#1350 23.07.2008 11:34:34

Blagues en vrac ...

#1351 24.07.2008 09:40:51

Blagues en vrac ...

#1352 25.07.2008 08:48:53

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#1353 25.07.2008 08:52:15

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#1354 25.07.2008 09:09:01

Blagues en vrac ...

#1355 25.07.2008 09:15:42

Blagues en vrac ...

#1356 25.07.2008 09:17:14

Blagues en vrac ...

#1357 27.07.2008 19:14:32

Blagues en vrac ...

#1358 27.07.2008 19:27:55

Blagues en vrac ...

#1359 30.07.2008 21:18:04

Blagues en vrac ...

#1360 30.07.2008 22:43:21

Blagues en vrac ...

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