Blagues en vrac ...

J4r · 14.12.2006 00:06:46

C'est Bill Gates qui meurt dans un accident de voiture. Il est accueilli au purgatoire par St Pierre :
"En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi. Je ne suis pas sûr si je dois t'envoyer au paradis ou bien en enfer.
D'un côté, tu as aidé la société en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers américains, mais d'un autre côté, tu as crée cet abominable Windows.
Je vais faire quelque chose que je n'ai jamais fait auparavant : je vais te permettre de choisir ou tu veux aller."
Bill Gates répond : "Quelle est la différence entre l'enfer et le paradis?"
St Pierre lui dit : "Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les deux endroits, si ça peut t'aider dans ta prise de décision."
"Dans ce cas, allons voir l'enfer en premier" propose Gates.
Alors Bill va en enfer. C'était une plage superbe et vierge avec une eau claire avec beaucoup de filles en bikini courant partout, rieuses et offertes. Le soleil brillait et la température était parfaite. Bill en fut ravi.
"C'est le pied ici!" dit Bill à St Pierre. "Si c'est ça l'enfer, alors je veux voir absolument ce qu'est le paradis!"
Le paradis était un endroit perché sur les nuages, avec des anges voletant de-ci de-là, jouant de la harpe et chantant.
C'était beau, mais pas aussi excitant que l'enfer. Bill réfléchit un instant, puis donna sa décision : "Hum, je crois que j'aime mieux l'enfer", dit-il à St Pierre.
Alors Bill alla en enfer.
Deux semaines plus tard, St Pierre décide de rendre visite à l'ancien milliardaire pour voir comment il se portait en enfer.
Lorsqu'il y arriva, il trouva Bill cloué sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et brûlé par des démons. "Comment ça va?" demanda St Pierre à Bill.
Bill lui répondit :"C'est atroce! ça n'a rien à voir avec l'enfer que j'ai visité il y a deux semaines! J'arrive pas à croire ce qui m'arrive!
Qu'est devenu l'autre endroit, avec la superbe plage et les super nanas jouant dans les vagues?!??!"
"C'était la démo", répondit St Pierre

MuRdErEd · 16.12.2006 11:49:03

Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle Mère.
Pendant le séjour, la belle mère décède.
Les pompes funèbres indiquent à l'américain et sa femme que le rapatriement coûte 6000 dollars alors que l'enterrement sur place coûte 500 dollars.
L'américain opte sans hésiter pour le rapatriement.
Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.
L'américain ne change pas d'avis.
Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui :
- Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman !
- Ecoute. Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre. Je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!!

francisdemillau · 16.12.2006 12:31:30

c'est un blonde, une brune et une rousse qui sont assoifées dans le desert
Elles trouvent une lampe magique et il y a un genie qui sort et qui dit:
-vous avez droit a un voeux chacune
La rousse commence et dit:
-ma famille me manque j'aimerais bien rentrer chez moi
et le genie exauce son voeux, puis c'est au tour de la brune:
-moi aussi je me sens seule, j'aimerais bien rentrer chez moi
le genie exauce son voeux, puis c'est ala la blonde, le genie dit:
_attention c'est le dernier voeux
-oui, moi aussi je me sens un peu seule, j'aimerais bien que mes deux amis qui viennent juste de partir reviennent.

Titus · 16.12.2006 16:36:25

Un homme, nommé Duglantier, grand patron d'une grande entreprise Française rentre chez lui tard le soir après une longue journée de travail.

Ce soir là, sa femme l’attend dans le couloir, visiblement agacée :
- Tu n’as rien oublié ?
Le mari se creuse la tête, il ne se souvient pas exactement, puis la mémoire revenant :
- Bon anniversaire de mariage chérie ! Je suis désolé, je n’ai pas eu le temps de te chercher un cadeau, le travail tu comprends, alors demande moi ce que tu veux et je te l’offrirai !
- D’accord, alors j’aimerai aller assister a un spectacle au Crazy-Horse !
- Mais chérie, ce n’est pas possible, tu le sais bien. Avec mes responsabilités et mon poste je ne peux pas me permettre de fréquenter un tel endroit… Aller, je t’invite dans le restaurant le plus chic de Paris. (celui où Alix va nous inviter à la prochaine réunion grâce aux pubs Google).

Quelques mois plus tard, exactement la même situation se reproduit. Au sujet de l’anniversaire cette fois-ci… Malgré une longue discutions et moultes propositions, le patron n’a plus le choix et prend la route du Crazy-Horse-Salon avec son épouse.

Une fois arrivé, un portier s’empresse d’ouvrir la porte de la limousine et dit :
- Bienvenue Monsieur Duglantier.
La femme, une fois éloignée de la voiture :
- Tu connais cet homme ?
- Heu… oui, il travaille à la surveillance du parking souterrain de la société, je le vois tout les jours en arrivant le matin. J’ignorais qu’il travaillait ici aussi.
Un peu plus tard le couple se présente au vestiaire, où l’hôtesse les accueille :
- Puis-je vous débarrasser de votre veste monsieur Duglantier ?
Bien sûr la femme s’empresse de demander :
- Et elle, elle bosse aussi de jour ton parking tu vas me dire ?
- Heu, non chérie, tu n’y es pas, c’est la sœur du portier. Allons dans la salle.
A l’entrée de la salle, un serveur les attend :
- Votre table habituelle monsieur Duglantier ?
Là notre homme commence à ressentir un certain énervement de sont épouse… et essai de ne pas croiser son regard durant qui se dirige vers la table réservée juste devant la scène. Il murmure encore un petit « je ne sais pas… sûrement le la réception qui à prévenu le maître d’hôtel »
Mais le spectacle à déjà commencé, le couple y assiste sans trop parler, Mme Duglantier paraît de nouveau plus calme.
Enfin, arrive le clou du spectacle, c’est Zaza. Une ravissante jeune femme en string et topless qui se trémousse sur scène, très près des premières tables. Puis elle regarde vers le public et demande :
- C’est qui qui va ôter la culotte de Zaza ce soir ?
Alors toute la salle se met à scander :
- Duglantier, Duglantier, Duglantier !!!
Avant que qui que ce soit ne comprenne ce qui se passe, Mme Duglantier se lève d’un bon et se jète sur son mari, et commence à le frapper de toutes ses forces. Le pauvre homme essai de fuir comme il le peut entre les tables, et réussi à quitter la salle, puis se jette dans la voiture qui attend là. Sa femme réussi à y monter aussi. Le chauffeur démarre, et la femme continue de crier comme une furie, à insulter son mari de tous les noms et à essayer encore de le frapper.
Au bout d’un moment le chauffeur se retourne, visiblement agacé par le chahut et dit :
- Excusez moi Monsieur, mais franchement, des filles de joie on en a trimbalé beaucoup, mais des vulgaires comme ça jamais !

Pfiou c'était long à taper -_-' mais depuis le temps que je voulais la poster!

Dernière modification par Titus (30.10.2007 00:32:08)

MuRdErEd · 16.12.2006 17:17:25

pas mal la blague Titus !
Vivement le resto
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le FBI décide de recruter ses meilleurs agents féminins pour une mission spéciale.
Après les épreuves, il ne reste que 3 femmes. Pour savoir si elles suivraient vraiment les instructions qu'on pourrait leur donner, on leur fait passer un dernier test. Elles sont face à une grande porte blindée et on leur donne les instructions suivantes :

- Votre mari est de l'autre coté de la porte et vous devez le tuer !

La première n'ose pas et abandonne tout de suite.
La seconde entre et ressort immédiatement, en pleure.
La troisième entre, la porte se referme et on entend 2 coups de feu, un long silence, puis des cris et plus rien. La femme ressort essuyant la sueur sur son front et dit :
- Quel est le con qui m'a mit des balles à blanc? J'ai du l'achever avec la chaise.

Dernière modification par MuRdErEd (16.12.2006 17:17:53)

Sephi · 17.12.2006 16:42:14

Les blagues pourraves c'est par ici...
http://www.lelombrik.net/forum/t363-Bla … raves.html

Et encore je suis pas sûr qu'on puisse classifier celle-là comme étant une blague...

Fefaine · 17.12.2006 16:46:06

Bah, moi je la trouve drôle ta blague MuRdErEd.

sweden powaaa · 17.12.2006 16:55:20

Fefaine a écrit

Bah, moi je la trouve drôle ta blague MuRdErEd.

C'était pour une "blague" d'Aquali qui a été supprimée...pas pour celle de MuRdErEd qui est excellente

Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants :
- 1 savon, 1 brosse a dents, 1 tube de dentifrice, 1 baguette, 1 litre de lait, 1 bouteille d'eau, 1 pomme, 1 banane, 1 orange, 1 pêche, 1 tomate, 1 laitue, 1 chou, 1 somoosa, 1 barre muesli, 1 tarte, 1 dîner micro ondes et 1 pizza surgelée.
Le caissier la regarde, lui sourit, et lui dit :
- Vous êtes célibataire, hein ?
La nana sourit timidement et répond, émue :
- Oui... comment avez vous deviné ?
Le gars répond :
- Parce que vous êtes moche !

Titus · 17.12.2006 20:46:29

C'est un vieux monsieur qui va se confesser. Il rentre dans le confessionnal et le curé commence :
- Allez-y mon fils. Confessez vos péchés...
- Eh bien voilà mon Père. Ce que j'ai à vous avouer n'est pas joli joli... Pendant la guerre de 39-45 j'ai reçu la visite à la ferme d'une jeune fille juive qui voulait se cacher des Allemands. Alors je l'ai cachée dans mon grenier et comme ça, ils n'ont jamais pu la trouver.
- Mais c'est très bien ça ! C'est même un acte de résistance. Ce n'est pas un péché et ça pourrait même vous valoir une médaille...
- Mais je n'ai pas fini, mon Père... A l'époque, j'étais jeune plutôt viril si voyez ce que je veux dire.... Alors je lui ai dit qu'en échange de cette cachette que je lui offrais, elle devrait m'accorder ses faveurs... sexuellement parlant...
Le curé réfléchit une minute puis reprend :
- Eh bien, les temps étaient vraiment difficiles, et puis vous preniez vraiment un très gros risque en la cachant chez vous... Je suis sûr que Dieu dans son infinie sagesse et sa grande bonté saura reconnaître en vous l'âme charitable plutôt que le simple profiteur d'une situation dramatique...
- Oh merci mon Père. C'est un gros poids sur ma conscience que vous me retirez. Est-ce que je peux vous poser une autre question ?
- Mais bien sûr, mon fils.
- Est-ce que je dois lui dire maintenant que la guerre est terminée ?

Mari0 · 18.12.2006 07:45:10

C'est un homme qui arrive au paradis.
Il s'approche de Jesus, et lui demande:
- Excusez moi Monsieur, je cherche mon fils. Oh vous n'avez pas du le
rater, il a des trous dans les mains, et etait suspendu a une croix en
bois. En fait ce n'est pas vraiment mon fils, mais je suis charpentier et il est
tout ce que j'ai.
A ces mots, Jesus se retourne et s'exclame:
- P.. P.. PAPA !!
- P.. P.. PINOCCHIO !!

Christian · 19.12.2006 15:09:58

Histoire très pieuse :

C'est un tout jeune prêtre du culte catholique qui doit célébrer sa première messe et en tremble comme une feuille ; aussi, écrit-il à son Evêque pour lui faire part de son angoisse.
Ce à quoi le digne ecclesiastique lui répond : "Mon fils; nous avons tous traversé la même épreuve et nous vous comprenons alors, exceptionnellement, vous aurez le droit avant le Saint Office de boire un verre d'eau en y ayant ajouté un dé à coudre de gin ; nous l'avons tous fait et après nous n'avons plus eu de frayeurs face aux fidèles. Que Dieu vous ait en sa Sainte protection. Vous bénissant, etc. etc.".

Le dimanche venu, le jeune curé se rend à l'église, célèbre la messe et, pris de violents maux de crâne et de ventre, rentre au presbythère et se couche. Il dort 24 H d'affilée puis, encore nauséeux, se lève , se lave en se trepant la tête sous l'eau froide, prend de l'alqua seltzer et du bicarbonate et au moment d'aller déjeuner trouve sur la table de la salle une lettre déposée à son attention;
Il l'ouvre, regarde l'en-tête qui indique l'expéditeur et lit :

Mon très cher fils,

J'ai eu le plaisir de venir assister à votre premier office et je tiens à vous faire part des remarques suivantes dont je souhaite que vous teniez compte à l'avenir :
- il est de coutume de saluer les fidèles en les appelant "mes enfants" et pas en les interpellant par un tonitruant "salut les potes",
- vous n'êtes pas tenu de trébucher trois fois en montant les marches de l'autel pour imiter notre Seigneur pendant son chemin de croix,
- les jeunes garçons qui vous accompagnent sont des enfants de choeur revêtus de leur vêtements de cérémonie et il sont destinés au chant lithurgique et pas des petites gamines que vous avez renvoyés chez elles en leur disant d'aller jouer au papa et à la maman avec un sourire goguenard,
- dans le "Notre Père" , il est question de pain quotidien et pas de Big Mac, ni de Coca-Cola !
- votre sermon doit être dit du haut de la chaire et non pas assis sur les marches de l'autel en vous accrochant à la statue de la Vierge en lui caressant les parties les plus charnues,
- dans vos propos, je tiens à vous signaler que les apôtres étaient douze et non pas sept et que ce n'était pas des nains,
- la Vierge Marie ne s'appelait pas Blanche-Neige et je n'ai pas bien compris votre histoire de trous,
- à ma connaissance, il n'est pas question des stroumphs dans l'Evangile, le démon s'appelle Satan et non Gargamel et notre Créateur n'est pas, non plus, le Grand Stroumpf,
- Joseph n'a pas reçu la médaille des "Meilleurs Ouvriers de France" pour avoir été le charpentier qui aurait inventé la fabrication de crucifix en série,
- il n'a pas été béatifié comme patron des maris trompés, ce qui a provoqué des murmures dans la partie gauche de l'Eglise, là où se tiennent les hommes et des gloussements de l'autre côté de l'allée centrale, là où se tiennent les femmes,
- Jésus est né dans une étable, certes, mais pas par ce que ses parents avaient perdu le code de la porte de l'hôtel,
- Jésus a marché sur les eaux et pas sur les cailloux en conseillant à Pierre de faire pareil pour pas "se flanquer la tronche à la flotte",
- Aux noces de Cana, il a opéré la transformation de l'eau en vin par miracle et non, comme vous l'avez dit, en passant "une grosse commande de pinard chez Nicolas en disant qu'il payait tout avec sa carte bancaire",
- votre relation de la Passion est étrange car Jésus n'a pas été fusillé comme terroriste par les allemands pour résistance à l'occupation,
- Judas n'était pas un collabo et a vendu son maître aux Romains pour trente deniers et pas pour 50000 $ pour se faire une place au soleil,
- vous n'étiez pas obligé d'interroger l'assistance sur ce qui serait advenu du signe de croix si le supplice de l'époque avait été celui du pal plutôt que la crucifixion,
- votre idée d'inviter les fidèles à danser était originale mais cela a provoqué quelques désordres de les inviter à faire la chenille dans l'église en les accompagant, joyeusement, de l'harmonium sur un air de musique enjoué en chantant des chansons paillardes,
- vous n'êtes pas obligés de vomir dans le calice après "l'ite missa est" qui indique la fin de l'office et que vous avait remplacé par un "ciao ! à la prochaine" du plus mauvais goût.
- Enfin, la personne habillée d'une grande robe rouge, près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieille tantouze déguisée" c'était moi, votre évêque.

Je vous avais bien dit un doigt de gin dans le verre d'eau et pas un doigt d'eau dans le verre de gin.

Vous bénissant et priant pour que le Seigneur vous pardonne ces peccadilles, etc. etc.

Votre bien-aimé evêque.

Dernière modification par Christian (19.12.2006 15:18:12)

J4r · 19.12.2006 15:15:53

j'ai déjà proposé en presque pareil ici ^^

Christian · 19.12.2006 15:26:26

J4r a écrit

j'ai déjà proposé en presque pareil ici ^^

Excellente aussi, un mix des deux serait succulent !

mast3r · 19.12.2006 21:13:34

On interviewait récemment un couple à la télé qui fêtait ses 50 ans de mariage.
Après la foule de questions habituelles on demanda au mari si dans ces cinquante années d'union il avait quelquefois songé au divorce...
Il répondit très fort:
- Non.
Mais il ajouta rapidement:
- Le divorce, jamais, mais le meutre, plusieurs fois...

Christian · 20.12.2006 09:24:22

Ça se passe autour d'une mare. Il y a un arbre : ça c'est le décor.
Sur le bord de la mare, une grenouille se dit :
'Bon, la nuit va tomber, la mouche qui est sur le nénuphar va s'envoler, et moi
je bondis, je gobe la mouche et mon dîner est assuré'.
Dans l'eau, une carpe se dit :
'Bon, la nuit va tomber, la mouche va s'envoler, la grenouille va sauter et la
gober, moi à ce moment là je saute, j'attrape la grenouille et je me la mange'.
Sur la rive, une loutre regarde la scène et se dit :
'Bon, la nuit va tomber, la mouche va s'envoler, la grenouille va sauter et la
gober, la carpe va sauter et l'attraper, moi à ce moment là, je plonge,
j'attrape la carpe et je la ramène sur la rive pour la manger : mon repas de ce
soir est assuré'
En l'air, un aigle est en train de planer et regarde la scène et se dit :
'Bon, la nuit va tomber, la mouche va s'envoler, la grenouille va sauter et la
gober, la carpe va l'attraper, la loutre va plonger et la ramener sur la rive,
moi à ce moment là je fonds sur la loutre, je l'emmène dans mon aire et mon
dîner est assuré'.
Sur une branche de l'arbre, une chatte regarde la scène et se dit :
'Bon, la nuit va tomber, la mouche va s'envoler, la grenouille va sauter et la
gober, la carpe va attraper la grenouille, la loutre attraper la carpe, l'aigle
va fondre sur la loutre et la loutre va lâcher la carpe et moi à ce moment là,
j'attrape la carpe quand elle tombe et je la mange'.
Ça, c'est les acteurs.
La nuit tombe : action !
la mouche s'envole.
la grenouille jaillit et gobe la mouche
au moment ou elle retombe sur un autre nénuphar, la carpe saute, l'attrape en
plein vol et replonge
la loutre plonge à son tour, attrape la carpe et revient vers la rive l'aigle
fond sur la loutre, l'attrape dans ses serres et commence à
remonter...
A ce moment là, la chatte prend son élan, glisse sur la branche et tombe à
l'eau.
Moralité : plus les préliminaires sont longs et plus la chatte est mouillée.

Titus · 20.12.2006 16:09:18

Journal d'une jeune femme en croisière en Méditerranée

Premier jour
Je me prépare pour cette croisière splendide. J'empaquette mes vêtements. Je suis tout excitée!!

Second jour
Je fus toute la journée en mer. Ce fut splendide et je vis défiler dauphins et baleines.
Quelles belles vacances ont commencé! Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme.

Troisème jour
Je fus à la piscine. Je fis un peu de surf et tiré quelques balles de golf.
Le Capitaine m' a invitée à sa table pour dîner. Ce fut un honneur et ai passé un bon moment.
C'est un homme très attirant et attentif.

Quatrième jour
Je fus au casino du bateau et j'ai eu de la chance! Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine.
Nous eûmes un repas somptueux avec caviar et champagne.
Il m'a demandé si je passerais l'après-midi dans sa cabine et j'ai décliné l' invitation.
Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.

Cinquième jour
Je suis retournée à la piscine et j'ai pris un coup de soleil.
J'ai décidé d'aller au piano bar et d'y passer le reste de la journée.
Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre. Réellement, c'est un homme charmant.
Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit. Je lui dit que non.
Il me dit que si je restais sur cette position, il coulerait le bateau.
J'étais atterrée.

Sixième jour
Cette nuit j'ai sauvé 1600 personnes... deux fois !!!

Dernière modification par Titus (20.12.2006 16:10:21)

mast3r · 20.12.2006 16:46:58

Une association de nains a monté un club de football, et, chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud. Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue... Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle.

Mouke · 20.12.2006 21:10:17

C'est l'histoire d'une mouche à merde qui jouait à CS qu'a rencontré un lombric qui jouait aussi à CS. Bin ça a fini comme ça.

Christian · 22.12.2006 08:37:13

Ce sont deux vaches assises sur une branche d'arbre et qui tricotent ;
l'une dit à l'autre : "tu y crois, toi, à ces histoires de vache folle" et l'autre réponds : "je m'en fous ; je suis un canard".

Dernière modification par Christian (22.12.2006 08:38:25)

Titus · 22.12.2006 10:54:50

Attention là, y a un topic spécial blagues pourraves pour les choses comme ça!

Annonce

#621 14.12.2006 00:06:46

Blagues en vrac ...

#622 16.12.2006 11:49:03

Blagues en vrac ...

#623 16.12.2006 12:31:30

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#624 16.12.2006 16:36:25

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#625 16.12.2006 17:17:25

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#626 17.12.2006 16:42:14

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#627 17.12.2006 16:46:06

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#628 17.12.2006 16:55:20

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#629 17.12.2006 20:46:29

Blagues en vrac ...

#630 18.12.2006 07:45:10

Blagues en vrac ...

#631 19.12.2006 15:09:58

Blagues en vrac ...

#632 19.12.2006 15:15:53

Blagues en vrac ...

#633 19.12.2006 15:26:26

Blagues en vrac ...

#634 19.12.2006 21:13:34

Blagues en vrac ...

#635 20.12.2006 09:24:22

Blagues en vrac ...

#636 20.12.2006 16:09:18

Blagues en vrac ...

#637 20.12.2006 16:46:58

Blagues en vrac ...

#638 20.12.2006 21:10:17

Blagues en vrac ...

#639 22.12.2006 08:37:13

Blagues en vrac ...

#640 22.12.2006 10:54:50

Blagues en vrac ...

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